Way to fuck up a classic

Sério. Eu to rindo muito ultimamente. Mas é difícil não rir com a cara do novo Spock. Ele meio que lembra um cara da banda do Gigante...

Moscas

Eu não ando postando pois estou ocupada com a monografia. Se não termino, não me formo. Se não me formo, meus pais me matam, porque já pagaram pela festa. E também eu quero ter a segurança da cela especial quando eu for presa algo que com certeza não demora a acontecer.

Tá, a razão pela qual eu ainda não terminei é que eu tenho sérios problemas em fazer as coisas que tenho que fazer. Eu enrolo o máximo possível. Resultado: eu devo ter feito minha monografia em no máximo 2 dias. Não direto, e sim quebradinho. Tipo, em 1 ano eu devo ter gasto 48 horas com a monografia. Entre o The Sims e WOW, jogos que vivem me distraindo, tem os joguinhos online, vídeos, e uma merda chamada TWILIGHT.

Sério, isso é cocaína. Eu gostei do primeiro livro e os outros 2 meio q caguei, mas eu ando obcecada pelo ator que vai interpretar o Edward Cullen, mocinho da história na adaptação pro cinema. Ele parece ser baixinho, tem cabelo muito claro e muito curto pro meu gosto, mas essa cara de bebado e a barba, e as coisas sem sentido que ele fala durante as entrevistas me conquistaram. E o cabelo apesar de curto tem algo. Talvez seja bebida, não sei, mas funcionou.

E não, não gosto de bebados. Pra falar a verdade eu gosto de nerds roqueiros esquisitos altos palhaços magros demais com excesso de cabelo e barba. Sempre foi assim. Então não sei o que tá acontecendo comigo. Só sei que to na contagem regressiva pra esse maldito filme.

Ah, e eu ri muito com isso.

E isso.

Faz besteira e depois reclama!

Para quem não sabe um ex-namorado da atriz Anna Hathaway (O diabo veste prada), Rafaello Follieri, foi preso recentemente por querer dar uns golpes nos ricos e famosos dizendo que era representante do Vaticano. O espertinho pegou 4 anos de prisão e já está no xilindró, agora que a coisa vai ficar interessante, parece que o mocinho está reclamando sobre a prisão. De acordo com seu advogado ele que está sofrendo a pão que o diabo amassou, onde come comida estragada e os banheiros e a cela são imundos e fedorentos, além disso tudo ele tem que dividir uma cela com 120 presidiários. E por causa disso tudo ele vive com febre e está urinando sangue. Já foi solicitada a transferência de prisão e ele aguarda a decisão.

Caraca!! O cara faz a maior merda e agora reclama. Não fizesse merda, querido. Pede ajuda ao Vaticano agora..melhor...pede para ficar em uma prisão brasileira. Aqui é só você liberar a verba que vai ter uma cela só para você com direito a banheiro privativo, TV, celular, internet banda larga, computador, churrasquinho no final de semana e, se for muito generoso, uma diarista para arrumar sua cela.

Britney Spears e seu Circo

Quer conferir 6 faixas do novo cd da Britney Spears, Circus? CLICA AQUI

A Britney está muito bem na foto da capa do CD. Ela parece tão....sã! Ai ai saudades daquele tempo em que ela bati nos paparazi com o guarda-chuva, raspava a cabeça e dizia que era o demônio. Tempos bons que não voltam mais!

Parabéns, Meu Amor!

Hoje é um dia muito especial. É o dia do aniversário do meu futuro marido (ele não sabe ainda) Gerard Butler. Parabéns Meu Amor, Minha Vida, Minha Privada Entupida!

This is Madness!

R.I.P.

Acabou! O casamento da Susana Vieira acabou!!! Quem diria né? Estou impressionada, se eles fossem iguais esses casais por ai, que por exemplo, o marido vai com uma prostituta para o motel e destroi todo quarto e ainda bate na mulher de vida fácil, nesses casos podemos dizer que um casamento não daria certo. Mas o casamento de Susana Vieira com o "ex-policial" Marcelo Silva eram tão perfeito e correto, mas infelizmente acabou.
Agora começou todo bafafá, disse-me-disse que procede esses tipos de acontecimento. Tudo começou quando Susana recebeu um telefonema da suposta amante de Marcelo. A amante já foi contar na mídia que Marcelo quando soube de sua ligação desceu o cacete nela, e quando digo isso quero dizer METER A PORRADA!
E depois disso tudo Marcelo diz que vai lutar na justiça por seus direitos de marido e com isso ele quer dizer tentar tirar a maior quantidade de dinheiro possível da esposa.

Susana, querida, uma dica da Titia Perdy: Próxima vez que casar, se juntar, namorar arranja sempre homens com nível social maior que o seu e com isso quero dizer com mais dinheiro....ah já ia me esquecendo, mais velho ou da mesma idade. Boa Sorte ;)

Nova Moda da Disney...

Enquanto aqui no Brasil a moda é sequestrar a sua namorada e mante-la em cativeiro com sua melhor amiga durante cinco dias e depois mata-la com um tiro na cabeça, a moda das atrizes da disney é tirar fotos nuas e misteriosamente as mesmas fotos vazarem para a internet inteira ver!

Depois da Miley Cyrus e Vanessa Hudgens, a pelada da vez é Adrienne Bailon (Who?).

Essa garota é uma das integrantes do grupo Cheetah Girls (um grupinho idiota, tipo Jonas Brothers). Parece que ela "perdeu" o laptop, onde as fotos estavam salvas, no aeroporto.

Será que esse pessoal nunca vai aprender? Dik: Se você é uma pessoa pública, NÃO TIREM FOTOS PELADAS OU FAÇAM VIDEOS CASEIROS TRANSANDO E DEIXEM SALVOS NO PC OU LAPTOP! Melhor...Façam isso sim, pois somente assim posso rir da cara de vocês.

Quem será a próxima? Demi Lovato ou Selma Gomez?

Para os meninos que queriam ver as fotos clique aqui

Kendra vai casar...e Holly será enrolada

Como já disse antes ADOUUUURO The Girls of the Playboy Mansion ! E como todos já sabem (e quem não sabe fica sabendo agora) o jogador de futebol americano Hank Baskett III pediu Kendra em casamento. Hefner já disse que em junho a festa será na mansão e ele bancará TUDO. Muito bonzinho ele, não? Mas andam dizendo que isso é mentira e que é jogada de marketing e tudo mais.

Enquanto Kendra vai casar, Holly assumiu o namoro com o loser Criss Angel (aquele mágico que quer ser o novo David Blaine). Sou só eu que acho esse cara muito escroto? Acho que é isso mesmo que ela (Holly) merece, nada me tira da cabeça que ela queria dar um golpe no Hefner e se deu mal no final das contas.

Acho que essa ai vai ser enrolada bonito! Bem agora é só esperar e ver o que vai acontecer.

tá bom, mais uma vez escrevo para atrair leitores

Google Analytics 3

Estão prontos para mais perólas das keywords? Resolvi responder algumas, para ajudar meus leitores.

cachorro fudendo mulher
cachorro transando
videos cachorro fudendo garotas

Perdy Comments: Para todos os zoófilos presentes, só digo uma palavra: REDTUBE FikDik ;)

Mostrar fotos de pinto duro de homem exibicionista

Perdy Comments: G Magazine, Bee!

Lazanha de queijo e presunto (?)

Perdy Comments: MaisVocê FikDik ;)

Softcore não tem penetração?

Perdy Comments: Não, jovem mancebo, a atriz só fica se esfregando na barriga do cara. Para você, mesma Dik que dei aos zoófilos.

Por hoje é só, pessoal! (músiquinha final dos Looney Tunes mode on)

Steven Spielberg e Will Smith, a humanidade despreza vocês!

Steven Spielberg e Will Smith decidiram fuder com um dos filmes mais legais DO MUNDO:

OLDBOY

Sério... eu gosto dos filmes dele. Mas ele não é diretor pra esse filme. Pra falar a verdade, NENHUM diretor de Hollywood conseguiria fazer um remake que fizesse justiça a esse filme. Primeiro de tudo: Will Smith? Sério? Tá zuando não?
Segundo: Steven Spielberg? Sério? Tá zuando não?

Vo preparar a galinha, o bode, o vinho e as velas vermelhas e hoje a noite to indo pra encruzilhada. ESSE REMAKE NÃO SAI.

Maravilhoso Mundo do Rugby 5

Bem faz um tempinho que não falo de rugby por aqui, mas é que anda tão parado, aqui no Brasil óbvio. Enquanto isso o mundo todo está vendo jogos na TV em suas casas, temos que esperar até dezembro para ver a terceira rodada da Heineken Cup (que a ESPN prometeu passar).

Mas não temos só notícias tristes. Amanha às 18:00 (horário de Brasília), no canal TV5 Monde, vai passar o jogo amistoso entre França e Argentina. Tipo, quando vi essa noticia lá no rugbymania quase tive um troço de tanta felicidade.

Amanhã, depois do jogo, posto sobre os mais gatos que jogaram, dois já passaram por aqui, Contemponi e Leguizamon, bem talvez três, pois não tenho certeza se amanhã Chabal irá jogar.

Mas só para não passarmos essa série em branco e já que não sei se meu querido Chabal irá participar do jogo amanha, deixo um videozinho que Tiffany tem um orgasmo só em assistir.

Casca de Laranja

Quem aqui tem uma namorada que no início era mega gostosa e depois ficou "fofinha"? Sabe, antes de reclamar que sua namorada já esteve melhor, veja esse vídeo. E não reclame. Afinal, depois de ver isso, você vai perceber que sua namorada na verdade é uma anoréxica.

Eu nunca mais reclamo da minha bunda. Estou me sentindo tão bonita agora... tão... somaliana esquelética!

Sarcasmo?

Acredito que todos vocês já viram ou ouviram (mas se não também não estão perdendo nada) sobre a Miley Cyrus, a menina que faz o "mega" sucesso Hannah Montana. Pois bem, ela há um tempo atrás namorava o Nick Jonas, um dos irmãos virgens do grupo musical Jonas Brothers. Foi para ele que ela tirou umas fotinhos seminua e por isso, e também pelo fato dela ter dado um beijo na boca dele no palco durante um show, ele terminou com ela. Parece que ele queria manter o relacionamento escondido e Miley queria cantar aos quatro ventos seu amor por ele. Então, Miley fez uma música estúpida esculhachando Nick e arrumou um namorado mais gato e mais velho que o ex. O seu novo namorado se chama Julian Gaston e é muito gostoso é um modelo de 21 aninhos, sendo que ela só tem 16, e na minha opinião só está com ela para aproveitar do sucesso e dinheiro da menina (apesar de que alguns acham que ele é gay e usa o namoro como disfarce, essa não é minha opinião), mas como Miley não é boba, está aproveitando também, e como está, a garota estava com tesão incubado, coitada. É como dizem: uma mão lava a outra.


Agora vocês estão pensando, o que Perdy quer dizer com isso tudo?


Bem, como vocês sabem Halloween é uma festividade tipicamente americana e lá é a coisa é levada a sério, várias celebridades promovem festa à fantasia e talz. Em uma dessas festas Gaston foi fantasiado de que? Nick Jonas *bafão*




Olha vou dizer uma coisa...ele ganhou vários pontos comigo. Se fosse eu famosa e tivesse um namorado famoso também faria a mesma coisa. Porque adoro ver o circo pegar fogo, colocar lenha na fogueira, além de adorar fazer coisas só no intuito de aparecer as custas da imagem dos outros. Tenho certeza que isso foi idéia da Miley, mulher com tesão incubado é foda. Ano que vem deixo essa dica de fantasia para Julian:

O Gaston, da Bela e a Fera. Se Bela eu fosse com Gaston ficaria.



Na verdade estou pouco me importando para essa notícia, só escrevi sobre isso para atrair leitores pelos sites de busca mesmo.

A volta dos que não foram

Olá mancebos e mancebas, I'm back. Pois é estive ausente por um tempo mas voltei!! Sabe estava em um periodo muito sensível. Aquele período que toda menina passa durante o mês, e estive um tanto quanto LOUCA. Para vocês verem como fico uma vez tive que tomar Prozac para passar bem durante esse super fun time do mês que saudades dessa época, se alguém conseguir uma receita para mim ganha um beijo na....
Para celebrar minha volta irei presentear o primeiro comentarista deste post com uma foto minha só de calcinha e sutiã.
E, crianças, não se esqueçam de deixar o e-mail para que eu possa enviar a foto.

15 Minutos de fama

A Nayara (aquela do caso Eloá) não deixa de me surpreender...
To vendo Mais você (sério... é só isso que eu faço) e de acordo com a Ana Maria Braga, Nayara tinha pedido para conhecer o Projac. Sério. A garota tá colecionando lembrancinhas ou o que? Primeiro a camisa do Alexandre Pato, agora conhecer o pessoal da Globo e pegar autógrafos... Ela cantando com o autista do piano (eu não sei o nome dele, só sei que ele em uma novela tocava piano... agora acho que ele é o protagonista da Malhação) foi o ponto baixo alto da visita.
E eu tenho que parar de assistir Mais você.

PQP... agora ela vai ser entrevistada pela Ana Maria. Daqui a pouco ela vai fazer um book e começar a carreira de atriz/cantora/modelo/apresentadora de programa infantil. E olha que novidade... ela ADOROU Malhação.

Gente... ela rindo falando que perdeu dois dentes. Ana Maria mostrando os bastidores para Nayara. Nayara catando os atores de Malhação com os olhos. Ana Maria despachou ela pra cozinha dos bastidores (onde fica o pessoal que cozinha mesmo), onde ela vai comer uma lasanha de queijo com presunto. Disse tchau pra Nayara. Acabou.

Mudei pro SBT e vejo aquele Yudi. Sério, o meu sonho era que a minha irmãzinha namorasse com ele. Não sei porque. E não, não fui no psiquiatra óbvio né?

SAC

Sabe quando você vai num restaurante e a comida que eles te trazem não está quente o suficiente, ou quando o ar condicionado está exatamente na sua direção, mesa ao lado tá barulhenta, gente fumando na área de não-fumantes, pedido está demorando para vir, pedido veio errado, etc?

NÃO RECLAME!!

Vejamos a história da família Whyte. Reclamaram que o som da música estava muito alta e que não conseguiam ouvir o jogo. Resultado: receberam sorvete de "chocolate" (se é que me entendem...).

Por isso, quando eu vo num restaurante eu quase nunca reclamo. Se a comida veio fria, tudo bem não gosto de comida quente. Ar condicionado em mim? Ótimo!! Odeio ficar suada. Pedido errado? Quem não gosta de surpresas na vida??

Eu não falo nada até a hora da conta. E ainda penso duas vezes, porque se bobear, eles colocam a conta em lugares não muito higiênicos caso eu reclame do jeito errado...

Assinando ponto

Já que Perdy é uma esquizofrênica depressiva (Love ya hun), vou fazer pelo menos um post pra esse lugar não ficar as moscas:

• Barack Obama ganhou as eleições;
• Ana Maria falou no programa de hoje "Prova do Piru"... tá, foi do peru, mas eu ri pra kct porque cismei que era piru;
• Li um livro super legal chamada "A Dança da Floresta". Ele fez meu coração negro e frio ficar por 10 segundos vermelho e quentinho!

E só.

Perdy meu bem, posta algo aí porque não to tendo tempo. Já você né...

PS.: Peru = ave ; Piru = pênis.

Pinel, aí vou eu!

To no vendo Globo Repórter outra paixão minha: ANÕES.
Sério, como é que pode ter gente que não gosta de anões? Eles são como mini pessoas! Sério, eu A-MO anões. Quando vejo um no metrô eu já tento puxar assunto pra substituir a Perdy por uma anã pra fazer com que eles sejam meus melhores amigos.

Se você for anão, e estiver andando de metrô no Rio de Janeiro, abra seu coração pra mim. BE MY BEST FRIEND!

Feliz Halloween!

HO! HO! HO!

FELIZ HALLOWEEN!

Não sabe o que usar? Quer ser diferente? Quer combinar sua fantasia com a fantasia do namorado (a)? Não precisa mais procurar. Eu fiz o favor de procurar as 5 melhores fantasias, para você usar com seu amor, ou sozinho. Não tem por onde! ; )

1. Cowgirl: É mulher vaca e não o feminino de cowboy. Não sei se vocês lembram dela, mas ela foi a übber model presa por ser muito sexy... e por supostamente estar correndo atrás das crianças e urinando na cerca dos habitantes de um bairro. Melhor opção para as solteiras que querem "passar o rodo em geral". Sexy, essa fantasia tem classe e emagrece.

2. Educativa: Se você é professor (a) de biologia, essa é a fantasia para usar. Se você for médico obstetra também. A gosminha você encontra em qualquer mulher que tenha parido a menos de 1 minuto. Só pegar uma espátula e raspar do corpinho do neném.

fonte

3. Patrão chique e governanta esforçada: Preciso nem falar do bom gosto e classe né? Para os casais que gostam de requinte e sensualidade discreta.

Rapper e ator Ice-T com sua esposa Coco (professora de etiqueta)

4. Noiva virgem: Para as meninas (ou rapazes... o mundo é gay minha gente!) que vão ou sonham em casar, essa fantasia é a mais indicada. Esse é o vestido que 10 entre 10 garotas sonhou para o seu grande dia.

5. Adivinha quem é a mulher? : Para os casais que adoram uma charada! Deixe os convidados da festa tentarem descobrir quem é quem e sejam a diversão da festa pois vai geral rir da cara de vocês!

UPDATE: A formatação do post tá escrota. E não, não vou consertar até poque já tentei e não consegui

Kinder Ovo

Eu nunca gostei muito de Beyonce (apesar de dançar que nem ela... quando estou sentada... e só os braços), mas eu até gostei desse clipe novo dela. A dança é legal, o cabelo tá bonito... e uma das dançarinas é "menina moça" =D !

Isso na verdade são só rumores, nada foi confirmado! Supostamente, a drag em questão seria um dos coreógrafos, Jaquel Knight. Se for verdade, posso dizer que foi muito, MAS MUITO original da parte dela. Até porque, sinceramente, tá muito bem escondido. Eu vi, revi e revi de novo e não consegui ver nenhum volume anormal.

Achei legal terem posto uma maquiagem natural, não algo "Priscila, a Rainha do Deserto"... Se bem que prefiro algo mais Isabelita dos Patins, muito mais glamuroso.

E sim, eu tenho que ir num psicólogo trabalhar essa minha obsessão por travestis.

Aí vai o clipe (qualidade melhor no link)!


UPDATE: Tá, talvez eu vá num psiquiatra, porque a obsessão tá piorando... Mas esse cara é meu novo BFF!!

Não posso esperar...

De acordo com a revista Starpulse que a Paris Hilton está com medo da viagem para o espaço que fará ano que vem. Para quem não sabe vários artistas e milionários já compraram a passagem para super viagem intergalática.
Mas Paris está morrendo de medo. Vou traduzir o que ela disse na entrevista:

"Estou com muito medo. E se eu não voltar mais? Com essa coisa de anos-luz, e se eu voltar só daqui a 10,000 anos, e todo mundo que eu conheço estiver morto? Então vou dizer: Ótimo! Agora vou ter que começar tudo de novo"

Cara...ela não pode estar falando sério! VTNC, Paris Hilton. Eu espero que essa nave exploda e você realmente morra, menos uma imbecil para sujar o mundo!

Twitter: a nova arma terrorista

Pronto...os americanos querem destruir o Twitter, logo agora que estou descobrindo como é legal ter um. De acordo com um relatório das forças armadas americanas terroristas podem usar tecnologias da web como armas.
Quem não sabe o Twitter é como um miniblog onde você vai atualizando constantemente com os seus passos, por exemplo: o que está fazendo, notícias que acha interessante, etc. A "inteligência" militar americana acha, pelo fato da ser rápido e simples as atualizar, será fácil para terroristas marcarem ataques rápidos.
É certo que muitos já utilizam o Twitter para discussões extremistas políticas e marcar prostestos, como aconteceu na Convenção Nacional Republicana. Mas gente, não é para tanto, eu realmente não acho que terroristas sérios utilizaram o TWITTER para se comunicar entre eles e agendarem ataques.
Bem para quem quiser saber o próximo ataque terrorista que meu grupo extremista está organizando me acompanhar no twitter clique aqui

FONTE

De que lado você fica?

Um lado: Luana Piovani, uma das atrizes mais bonitas e mais detestadas. Outro, Dado Dolabella, um dos atores mais... hmmm... sem testa da TV brasileira.

Recentemente o casal esteve envolvido em uma notícia cabeluda que nem a testa dele: Dado teria agredido Luana, e quando a camareira Ismê de Souza de 62 anos tentou ajudar Luana, Dado a agrediu. Assim... o Dado é um mega filho da puta por ter agredido uma senhora de 62 anos, e, mesmo que não fosse uma senhora, acho que violência raramente deve ser usada, especialmente com alguém que não tem nada a ver com a história e só estava tentando evitar uma tragédia.

Excluindo a parte da dona Ismê, sigam meu raciocínio:

• Dado é babaca. Luana é babaca. Empate;
• Dado bate em Luana. Não se bate em mulher. A não ser que ela peça. Ponto pra ela;
• Dado bate em Luana. Fez a alegria de muita gente. Ponto pra ele;
• Dado tem chances de ir pra cadeia. Fez a alegria de muita gente. Ponto pra ele;
• Dado não tem testa e é escroto. Luana apesar de escrota é bonita. Ponto pra ela.

Sim, no momento eu estou me importando muito com isso. E o salário ó. Se o Dado não tivesse batido na dona Ismê, a polícia provavelmente o chamaria pra uma conversa, o sentaria numa cadeira, daria um tapinha na mão e diria "aiaiai! Menino feio e sem testa! Não faz isso de novo!"

Não que eu apóie homem batendo em mulher. Entendam, que se fosse o contrário, eles deveriam dar o mesmo tratamento a Luana "aiaiai! Menina feia pretensiosa! Não faz mais isso!"

Google Analytics 2

É foi um grande final de semana para mim e todos os servidores públicos do Rio de Janeiro, já que segunda-feira ninguém trabalhou. Por isso, o blog ficou sem atualizações, porque diferentemente de vocês, eu tenho vida mentira. Volto então, ao mundo dos blogueiros, como mais um post sobre pérolas das palavras-chave do Google Analytics.

"videos cachorro transando com mulher"

Depois de pedófilos e mulheres com traumas infantis relacionados a pedófilos mostrando seus falos endurecidos, temos zoófilos.
A cada dia que passa meu medo aumenta em relação aos leitores do BSB.

Halloween

Eu sou extremamente pão-dura. Mas muito mesmo. Ontem Perdy e eu fomos no shopping e quando fui comprar maquiagem a vendedora falou que tudo que ela oferecia eu dizia NÃO como se ela estivesse perguntando: "Oi, tudo bem? Tem um amigo meu a fim de você, ele se chama Lindemberg e no momento tá solteiro".

Mas infelizmente o Halloween exige que você gaste um pouquinho para poder participar dessas festas tradicionais brasileiras com criatividade, estilo, glamour e elegância. Até porque convenhamos, não é só porque você colocou uma mini-saia, meia arrastão, top e uma bota de cano alto e salto agulha no Halloween que vira magicamente uma fantasia. Quer dizer apenas que você é cocota. E vocês meninos que pegam o jaleco do amigo/pai/primo/mendigo da sua rua não faz de vocês "Ginecologistas".

Nesse Halloween, ao invés de usar uma mini-saia, meia arrastão, top, bota de cano alto e salto agulha decidi gastar. Não sei ainda quanto custa essas máscaras, mas just in case, a Perdy tem dois rins e ela pode viver perfeitamente com um só.



Issaí minha gente, decidi ir de Bratz, a concorrente da Barbie!

PS.: Christina Aguilera decidiu usar uma dessas máscaras também. Eu sempre soube que essas máscaras iam ganhar o mundo!

Sensações do Brasil

Eu sou uma grande entusiasta da música brasileira. Tá, é mentira, mas tem certas coisas que eu adoro ouvir e assistir.

Umas delas é o galã sensual Ruy Grúdi. Existem várias razões para que eu goste dele. Primeira porque ele é gato (sim, sem risquinho e sim, sou doente) Segunda porque a roupa dele tem franjinhas. E todos sabem que franjinhas NUNCA saem de moda. NUN-CA. Terceira é a dancinha. Poucos sabem, mas na verdade aquela é a dança do acasalamento da tribo Iranguaiola. Pra provar que não to mentindo, tá aí a música que "virou sucesso em todo nordeste":

Amor - Ruy Grúdi


Em homenagem ao Rafa, que por meses praticou esses passinhos de dança e confeccionou a mesma roupa para se apresentar no Festival de Novos Talentos no Shopping Tem Tudo, em Madureira.

A cross the universe

A dupla de Djs franceses, Justice, que estiveram aqui no Brasil e eu não tinha dinheiro para ir no show, vão lançar um documentário dia 24 de novembro.

JUSTICE - A CROSS THE UNIVERSE (teaser)
Enviado por edbangerrecords

Pelo teaser, e que teaser, podem perceber que será HARD CORE. não vejo a hora de baixar o torrent

O que ele estava pensando...

Nova Moda

Beijo na boca é coisa do passado
A moda agora é
Seqüestrar sua namorada e mantê-la por 5 dias em cativeiro para no
final dar um tiro em sua cabeça
Ritmo FUNK *MODE: ON*

É, aparentemente isso virou moda. Mais um carinha decidiu que não queria acabar com o namoro e seqüestrou a namorada de 18 anos que está esperando um filho seu. Até esse momento não teve nenhum desfecho trágico (por desfecho trágico, digo tiro em qualquer parte do corpo da vítima).

Fora que essa história de matar namorada tá virando moda mesmo. José Everardo Costa de Oliveira (21) ameaçou de morte Isabel Cristina Alves de Melo (21) pelo Orkut e na madrugada de quarta a esfaqueou duas vezes quando ela voltava para casa de uma festa em Fortaleza. E em São Paulo, Camila Silva Araújo de 16 anos foi assassinada com um tiro na cabeça nesse domingo (19) pelo ex-namorado de 22 anos na frente do filho do casal.

Taí uma moda que o Gigante NÃO pode seguir...

Um tiro e Chabal!

Nayara pede visita do jogador Alexandre Pato

A estudante Nayara Silva, de 15 anos, fez um pedido nesta segunda-feira (20) aos médicos do Centro Hospitalar de Santo André, no ABC. Ela pediu uma visita do atacante do Milan Alexandre Pato, segundo a assessoria de imprensa do hospital.
Os médicos que cuidam de Nayara evitam conversar sobre o seqüestro de mais de 100 horas em Santo André, que terminou com a morte de sua amiga Eloá Cristina Pimentel, 15 anos. Um dos médicos se surpreendeu com o pedido de Nayara e, sem poder fazer nada, comunicou o desejo da jovem à assessoria de imprensa.
Só são autorizadas visitas que podem trazer benefícios para a recuperação de Nayara, conforme a avaliação dos médicos. Se Pato fizer uma visita, será recebido.

FONTE

Que bonitinho, né? A amiga morreu, ela recebeu um tiro na cara, passou por um trauma terrível e por isso quer uma visita ALEXANDRE PATO!
Será que se conseguisse que um ex-namorado louco de uma amiga minha nos seqüestre e fique 5 dias presas em um apartamento, em uma operação policial que seja uma piada, e no final ele mate minha amiga e me dê um tiro na cara eu consigo pedir uma visita no hospital e conhecer o Chabal ou a seleção de rugby da argentina?
Fiquei sabendo que ele vai enviar uma blusa do Milan para ela. Parabéns, Nayara! Melhor a blusa do que nada, né?

Cera... de novo

Você saberia dizer quem são essas pessoas aí embaixo? Já dou uma dica: NÃO SÃO TRAVESTIS.



Acertou quem disse que são estátuas de cera daquele museu Madame Tussaud. Mas eu iria pensar que são travestis (eu sempre acho que todo mundo é travesti, então whatever). Segue abaixo respectivamente as "originais" (respectivamente: Beyoncé, J.Lo e Jennifer Aniston):

Essas estátuas demoram em média 4 meses e custam uns £150,000. Por esse preço fazer isso, se fosse eu a celebridade, eu pagaria 300,000 pra tirarem isso do museu. Eu faria por R$20,00 e faria melhor: todas as estátuas estilo Isabelita dos Patins. Não existe maquiagem mais glamurosa e chique. Não teria nunca como errar.

PS.: Tá dando no programa da Ana Maria Braga que Lindemberg ficou "triste e surpreso com a morte de Eloá". Surpreso né... ele esperava o que? Que ela saísse do hospital com superpoderes?

Marli - A musa do momento

Mallu Magalhães que nada! O negócio é ouvir Marli, a musa do Brasil. Nesse país cheio de pessoas pseudo-intelectuais, burros, micareteiros ou Metaleirofinjoquecultuobelzebu, a Marli é uma lufada de ar fresco com cheirinho de Limão em nossas almas.

Marli é uma cantora de origem pobre, que após ser adotada por uma família ucraniana que tocava punk rock cigano, foi morar nos EUA, onde se formou em música, artes cênicas, artes plásticas e cinema (respectivamente em: Yale, Havard, Brown e Princeton).

Uma gênia à frente de seu tempo, Marli já nos agraciou com seu videoclipe "Bertulina", onde frases poéticas como "A noite é uma vaca preta" viraram bordão entre os intelectuais brasileiros, sendo até comparada a Björk pelos maiores críticos de música do mundo usuários do Youtube que comentam seus vídeos.

Bertulina - Marli



Marli experimentou outros ritmos, como o pseudotrance-com-ritmo-de-House. Neste clipe, "Hoje não tem Maniçoba", acredita-se que ela mesma tenha feito os efeitos especiais nos Estúdios da Pixar, que, de acordo com fontes, já tentou contratar Marli, que gentilmente negou para prosseguir com sua carreira meteórica de cantora.

Hoje não tem Maniçoba - Marli



Tá, talvez eu tenha inventado tudo. Exceto a parte em que a Marli é a maior cantora da nossa atualidade. E TENHO DITO.

Site da Marli aqui.

UPDATE: O nome da gravadora da Marli é FURACU RECORDS. É tão óbvio que não consigo tecer comentários.

Definição...Elegante?

Elegante, do latim elegante, 1. que tem elegância, donairoso, gracioso 2. diz-se de pessoa requintada, chique 3. que denota boa educação e se caracteriza por boas maneiras; distinto, correto 4. correto, apurado 5. pessoa elegante

Três mocinhas elegantes: Mirella Santos, Myriam Martin e Mônica Carvalho juntas

Ao lerem a definição, de acordo com Aurélio, da palavra elegância e depois lerem a notícia acima, vocês, sinceramente, utilizaram a palavra elegante para definir essas cidadãs?
Quando penso na palavra elegância me vem à cabeça Glória Kalil, Audrey Hepburn, Gabrielle Bonheur Chanel, a.k.a. Coco Chanel, e não, a mulher do latino, a “atriz” do Zorra Total (interpretar uma roceira que fica pelada atrás da cerca (?), pode até ser bom para os meninos, mas ela não vai ser indicada para o emmy or something por isso) e a Mônica “who?” Carvalho.

ALELUIA MEUS IRMÃOS!!

Zac Efron desmentiu que fará Piratas do Caribe 4!!! Segue abaixo um clipe dele conversando com Ryan Seacrest (um apresentador da E! que também tem um programa de rádio lá nos EUA)
Podem pular pra 4:45. O resto nao importa. O que importa é que eles não vão fuder com tudo.

O clipe é só voz com fotos do Zac Efron. Evitem olhar muito.



Obviamente, a Disney leu meu blog e resolveu que eu estava certa.

Lady Caca

Tá, é Lady GaGa, mas vendo essa porcaria pensei em cocô mesmo. Quando eu olhei pra essa criatura primeiro pensei que fosse só mais um travesti no Scala gay precisando de sérios conselhos sobre a escolha da melhor peruca para seu tipo de rosto/pele. E continuo achando isso.

UPDATE: O vídeo foi removido. Veja aqui o vídeo!

Eu ainda acho que pra esse tipo de música só se pode ouvir UMA pessoa: The one and only, ROLLERGIRL. Sério, essa mulher foi a trilha sonora do meu segundo grau. Eu, Perdy e nossos amigos vivíamos ouvindo isso. Pura poesia:

You can make the sky turn purple
You can make the sea turn turtle...

Um sonho de liberdade

Como todos nós sabemos, japoneses têm idéias de girico. Os programas mais bizarros, as brincadeiras, brinquedos, roupas e etc.

Eu na minha falta de louça pra lavar minha pesquisa por assuntos interessantíssimos para postar, encontrei esse videozinho:



Só tenho uma coisa a falar:

CORRE QUE É CILADA CHEETA!!

Dicas

Você percebe que seu evento/festa foi um fracasso:
Quando a maior atração foi MULHER MELÃO.

Você percebe que você é uma celebridade Z:
Quando você consegue ser ofuscada pelo "brilho" do sebo do suor do talento e fama de uma celebridade Y.

"Coleguinha de Renata, Ellen Cardoso, a Mulher Moranguinho, também
estava lá mas só deu Melão na pista. "

THOOOOR!

Ainda mais sobre cinema: vão filmar outro personagem da Marvel, Thor (alguém lembra? aquele Deus nórdico do martelinho que ia pendurar quadro na sua casa).
Eles inicialmente queriam Daniel Craig, que recusou pois na opinião dele seria muito herói (James Bond e Thor... não Daniel. Não seria).

Pra mim já tá óbvio quem eles deviam contratar. CHABAL. Sério, não precisa mais procurar. Ele já tem o cabelão e dá pra fingir que Thor era moreno. E ELE É MEGA FORTE.........

Se não der certo o Chabal, eu sugiro Zac Efron. Se é pra fuder com tudo fode logo direito.


PS.: Continuo assistindo Chaves. Agora é o episódio que ele vende refrescos.

Piratas do Caribe 4

O pessoal da Disney resolveu fuder com o filme. Por que eu digo isso? Porque contrataram Zac Efron de acordo com a MTV do Reino Unido, mas ainda não se sabe o que ele vai fazer lá.

Eu sei o que ele vai fazer.

MERDA

Sabe, tem certos filmes que você meio que tem que deixar quieto. Pouquíssimos filmes pedem continuação: Senhor dos Anéis, Fronteiras do Universo (que é o nome da triologia que começou com o fracassado e decepcionante Bússula de Ouro), Star Wars, etc. Eu não lembro se assisti depois do primeiro algum outro Piratas do Caribe. E olha que minha memória é ótima pra essas coisas, já que são completamente inúteis.

Se você quer fuder com um filme que tem o Jack Sparrow, que é um dos personagens mais legais do MUNDO, taca Zac Efron. Já vi que vai virar um musical sobre piratas adolescentes saindo da escola e entrando pro mundo adulto da faculdade pirataria.


PS.: ahahahaahahahahahaha to rindo muito aqui as 7 da manhã vendo o Chaves. É o episódio que ele vai brincar de salão de beleza com a Chiquinha e corta o cabelo dela de verdade uhauhauahauahuahauahua. Tá, vo catar uma louça pra lavar....

Taste of India

Bom, Perdy, Rafa (our best friend in all around <3 !)e eu temos uma falta do que fazer fudida paixão por vídeos de cantores indianos. Segue aí os melhores:

Tunak Tunak Tun - Daler Mehndi



Prabhu Deva - Kalluri Vaanil



Thriller - versão Indiana



Grande regravação de "Tunak Tunak Tun" do Daler Mehndi - GO ROMANIA!!



É por isso que eu vivo. NÃO PRECISO DA PENA DE VOCÊS!

O Maravilhoso Mundo do Rugby 4

Começo mais um post da série com notícias maravilhosas. A primeira é que o Brasil ganhou o segundo jogo contra Trinidad e Tobago (24x12). Agora o time brasileiro enfrentará Uruguai e Chile na próxima etapa da eliminatória em 2009.
A outra notícia é que a ESPN vai passar a temporada completa na Heineken Cup (espero que realmente cumpram o que estão prometendo). Infelizmente perdi a primeira rodada, mas como não sou boba, vi o jogo da segunda rodada.
A partida foi entre o time irlandês Leinster e o time inglês London Wasps. Apesar de não entender (ainda) muito bem, achei o jogo muito bom. Muito bom, em todos os sentidos.
Eu queria fazer uma parada aqui no blog mas como nunca ninguém comenta não vai dar muito certo. Queria fazer o concurso “Muso da Heineken Cup” mas se não tem ninguém para votar não vou fazer.
O que farei é postar o mais gato de cada jogo que assistir. O escolhido dessa semana é o argentino (é..eu sei..mais um, mas o que posso fazer se eles são gatos) Felipe Contemponi.

“Lipe” é o fly-half do time do Leinster e também faz parte da Seleção Argentina. Além de muito gato, ele é um ótimo jogador. Na minha humilde opinião, ele foi o destaque da partida contra o Wasps.
Nasceu em Buenos Aires em 20 de agosto de 1977. Tem 1,83 e pesa 93 kg (Spank my ass and call me Dorothy). Ele é casado (ou enrolado, não entendi muito bem) e tem uma filhinha chamada Catalina.
Apesar de jogar rugby, Felipe é médico cirurgião formado (Meu Deus! Ele tem que ter algum defeito). Chegou a ficar um tempo sem jogar só para se dedicar a faculdade, que cursou na Irlanda mesmo.
Bem chega de papo e vamos ao que interessa. Ch Ch Check it out!

Final de semana tem mais uma rodada..depois posto os horários aqui.

Ivete perde bebê

Ivete Sangalo perde o bebê que estava esperando do estudante Daniel Cady.
De acordo com seu obstreta, Dr. Luiz Machado, o aborto ocorreu nesta segunda (20/10) e foi espontâneo. Ivete estava grávida de 6 semanas.

Pensamentos positivos para Ivete e Daniel!

Desencalhada

Tá correndo rumores que Gisele Bündchen vai casar com Tom Brady, quaterback do time de futebol americano Patriots. Finalmente vai desencalhar!!!!!!!! Invejinha

Chabal, The movie star

Estava no site do rugbymania quando encontro uma notícia que mudará nossas vidas okay, só eu e a Tiffany, principalmente a Tiff.

Sebastien Fucking Chabal participará de um FILME.

"O terceira linha dos azuis e do Sale Sharks (Inglaterra), Sébastien Chabal, participará da gravação de um longa metragem no ano que vem. Não... não será um filme sobre Homen de Neandertal... ele deverá exercer o papel de um antigo capitão do XV da França!
O filme, inspirado em um fato real, relata a estória de uma partida disputada durante a Segunda guerra mundial entre resistentes dos Pirineus (sudoeste da França) e soldados alemães."

Já estamos aprontando o contador para a contagem regressiva para a estréia do filme e Tiffany nesse momento está hiperventilando!!!

Google Analytics

Acredito que muitos blogueiros utilizam essa ferramenta. Como qualquer coisa que tem a marca Google (eles querem dominar o mundo), o google analytics não fica atrás. Realmente, ele é muito bom e, o melhor, é de graça.
Assim que começamos o blog aderimos à ferramenta.
Quem utiliza sabe que são gerados vários relatórios onde podemos ver número de visitantes, o local de onde vem essas visitas, como encontram o nosso blog, etc.
Dando uma olhada no relatório de palavras-chave, que mostra que frases ou palavras que as pessoas utilizaram para encontrar o site ou blog, encontrei algo bem interessante. Alguém encontrou o nosso blog com a seguinte frase:

"quando eu era menina um exibicionista mostrou pinto duro para mim"

Parece que nossos usuários podem ser pedófilos exibicionistas que gostam de mostrar seus pintos endurecidos para menininhas inocentes ou mulheres traumatizadas por causa de um pedófilo exibicionista que mostrou o seu pinto endurecido para elas.
Sinceramente, não sei se devo me preocupar com isso? Olha o perfil dos nossos leitores. Não me surpreende porque não temos muitos comentários, e definitivamente, agora descobrimos quem bateu várias para o Cirilo, de Carrossel.

Hard Gay em português!

Pra vocês que tem preguiça ou não são muito bons em inglês, aí vai, HARD GAY HOOOO! em português!!

Nova cara 3.0

Pela 10º vez mudamos as coisas por aqui. Nós ainda amamos o Hard Gay, mas a Audrey Hepburn é tão chique it hurts, então ela vai ficar sendo nossa amiguinha até semana que vem por uns tempos.

Mais uma vez valeu Rafa, e dessa vez se alguém tivesse entrado no seu quarto não iria desconfiar da sua masculinidade! Viu, te damos um desconto dessa vez, mas não se acostume.

Beijostedamos4centavosdepois

Drama!!

O divórcio de Madonna e Guy Ritchie tá dando o que falar!

Eles já fizeram um acordo para a parte dos bens: Guy ganha 60 milhões de dólares, uma casa em Marylebone e um Pub em Londres. O negócio agora é a luta pelos filhos: Lourdes (12), Rocco (8) e David Banda (3).

Lourdes provavelmente vai ficar com a mãe, já que Guy nunca a adotou (nem precisa, já que o pai aparentemente é uma figura presente na vida dela), o problema todo são os menores. Guy quer criá-los na Inglaterra; enquanto Madonna quer levar todo mundo para NY. EEEEE tem mais!!!! Aparentemente Madonna é uma doida varrida:

• Ela passa mais tempo com a personal trainer do que com a família, malhando duas horas por dia, 6 dias por semana, incluindo feriados, como véspera de Natal e até seu próprio aniversário;
• Eles dormiam em quartos separados: Madonna passava um creme mega-caro no corpo e dormia enrolada em plástico;
• Quando eles saiam, ela não confiava que os Chefs fossem fazer a comida de acordo com seus padrões, então ficava bebendo um copo d'água;
• Ela não permitia açúcar, queijo, creme, sal e preservantes em casa. CA-RA-LHO! ISSO NÃO SE FAZ!! ELA NÃO DEVE GANHAR A CUSTÓDIA DAS CRIANÇAS! ISSO É DESUMANO!!

Você não pode viver sem essas coisas! Isso é o que forma a personalidade das pessoas. Açúcar faz você uma pessoa feliz; e sal faz você ser uma pessoa esperta. Isso tá em todos os livros de nutrição e medicina. Podem procurar. E se não fossem os preservantes, não teríamos Doritos, Fandangos, Cheetos Tubinho... tudo bem que hoje em dia eles são sem preservantes, mas sem eles, essas maravilhas nunca teriam existido!

UPDATE: NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOO! Guy, salve seus filhos e a Lourdes! Madonna não permite TV também! Isso não é certo. Não é certo...

R.I.P.

É... a menina Eloá Pimentel (15 anos) teve morte cerebral confirmada pela equipe médica às 23:30 deste sábado, dia 18. Descanse em paz Eloá...

Nosso Porno - edição extraordinária

É com tristeza no coração que digo isso para vocês, o filme que está passando agora no MaxPrime é um esfrega-esfrega sem graça.
Sinceramente, estou decepcionada com o canal. Que falta de respeito com seus espectadores fiéis de todo final de semana.
Por isso mesmo resolvi que vou escrever um e-mail reclamando.

Prezados,
É muito triste a falta de respeito que vocês tem com seus espectadores. Não queremos filmes com a mulher transando com a barriga do cara, queremos, nas palavras de minha amiga Tiffany, pau na racha. Espero que no futuro próximo vocês corrijam esse erro e a programação volte como era antes.
Desde já agradeço,
Perdy Howard

Peço que os nossos leitores façam o mesmo. Entrem aqui e reclamem

Exercisah! Exercisah! Sanatizah! Sanatizah!

A coisa boa da tv a cabo é que ela proporciona opções variadas de entretenimento e cultura. Um dos programas que eu amo, com todo meu coração amargo, negro e inexistente de menina é o The Soup, que passa na E!. Quando eu vi o clipe pela primeira vez, sentia que algo não estava certo. Joel McHale fez então um videoclipe digno de Übber Star! Corrigiu o que estava errado e deu um toque de classe. Joel, we luv ya. Sanatizah Britchney!!!!!




Outra coisa boa: o clipe ficou muuuuito mais curto. Meu QI e meu ouvido agradecem =D

Mc Créu..ops..quer dizer Mc Céu

Será que vou para o céu? Porque, se não, Satanás CRÉU!

O nosso porno de cada final de semana 2

Finalmente o MaxPrime trocou o filme, porque todo final de semana era a mesma coisa "My best friend's mom". Tudo bem que esses filmes não tem história mas é sempre bom mudar um pouco.
O filme de hoje aborda um fetiche que acredito que algumas pessoas já tiverem. Que mulher nunca pensou em dar para o chefe bonitão ou aquele chefe safado querendo pegar as estágiarias novinhas (droga, nunca tive chefes homens).
Bem para quem, como eu, nunca realizou essa fantasia, poderá, por enquanto, ver atrizes com peitos imensos e homens com o famoso "pé de mesa" realizando por você.
Então meninos, peguem o papel higiênico e tranquem as portas, porque às:

02:30 THE BOSS NO CINEMAX PRIME

Vou ou não vou?

E aí? Passava o rodo?

Eu não, porque o cara parece mais que tem vários tumores no braço... melhor, pequenos fetos no braço, esperando pra nascer e começar a malhar!!!





Eu até imagino a alimentação deles:

• 8 ovos crus;
• 5 kg de carne de boi;
• 3 doses de esteróides.

O café da manhã dos deformados campeões!

Por isso que eu gosto de homem magrelo (issaí Gigante, to contigo e não largo!).

OBS.: O único fortão que eu gosto é o Chabal. E PONTO FINAL!

Quem não tem cão...

No caso dele...caça com uma estátua que parece ser de alce também (?)

Paint

Bom, lá vai um post sobre brasileiros (meu primeiro acho).

Fernanda Paes Leme descobriu o paint. e fez em seu blog várias "montagens". Tá, não foi no paint, mas como to querendo falar mal de alguém vamos fingir que é.

Sério, tudo bem que o Face in Hole é legal e etc, mas tem limite né gente. E com certeza não vai alegrar meu dia. Tem certas coisas que devem ficar mais como piada interna. Tipo uma anedota entre vocês e seus amigos. Face in hole é uma dessas coisas. NO MÁXIMO, é pra usar como gracinha no MSN.

Isso só prova que não é só o povão que tem que ter a inclusão digital limitada... os Globais tb!
E se você vai postar um link, pelo menos seja o link correto... Dica pra Fê: o site é www.faceinhole.com e não www.faceinhole.com.br .

PS.: MENTIRA! Fê, luv ya hun... best friends in all around! aaah dane-se... vo nem tentar

Smoking hot! NOT

Sabe quando você anda na rua e todo mundo olha pra você? Aí você olha no vidro de um carro qualquer na rua para ver se tem algo de errado com sua cara ou seu cabelo e não encontra, então deduz "To um arraso hoje", e quando você chega em casa, você repara que tava com o zíper aberto, e não smoking hot?

Pois é, hoje foi assim. Pela 4º vez no mês.
Nota mental: NÃO IR NO BANHEIRO DURANTE O ESTÁGIO!

Tom Cruise não morreu

Hoje rolou um boato na internet dizendo que Tom Cruise estava morto. Os rumores diziam que o ator tinha caído no penhasco Kauri na Nova Zelândia.
De acordo com a Ok! Magazine não é a primeira que esse mesmo penhasco é associado a morte de um ator. Há dois anos atrás circularam os mesmos rumores mas era sobre Tom Hanks.
É gente...parece que não foi dessa vez!

they're trying to make me go to rehab...

Essa é a Kirsten Dunst, Mary Jane do Homem-Aranha. Ela foi fotografada "partying hard" em Los Angeles. Ela pode fazer isso..sabe por que? Porque ela não acabou de sair da rehab, para curar seus vícios sua depressão.
Porque quem acaba de sair da rehab não fica em uma festa 'loucadibala" como ela está na foto acima. (Sabemos que isso nunca acontece mesmo!)
Eu espero que ela fique muito louca, porque está todo mundo quietinho. LiLo está colando velcro com a SamRo e Britney tá normal de novo...tudo tão parado! Kirsten é a nossa luz no fim do túnel.

Bem...estamos na torcida!!

Guy Ritchie é uma anta!

De acordo com The Sun (UK) ele não quer NADA da fortuna estimada em $518 milhões da Madonna!! Tudo isso porque ele tem $51 milhões...

Se você pode sair com uns 200 milhões, FODA-SE se você já tem 50!!200 é mais de 50, pura e simples matemática. Todas as interesseiras e gigôlos do mundo estão desapontados Guy. Se você tivesse feito do jeito certo, estaria fazendo workshops em "como arrancar grana da Mega Diva Madonna", porque a Madonna tem mó pinta de fazer a "sexta-feira da sobra" e de juntar o restinho de sabonete pra por no banheiro social.

Também de acordo com The Sun, Maddie decidiu terminar o casamento pois:

• Guy se recusava a usar do próprio dinheiro para pagar as contas, e só gastava da grana dela;
• Não queria passar tempo algum em NY, mesmo ela tendo pedido várias vezes;
• Não a apoiou quanto seus planos de adotar uma outra criança carente com meleca no dente;
• O fato dele andar dizendo por aí que um Pub, que ele comprou em sociedade com ela e alguns amigos, vem antes da família;
• E (sintam o climão) ele culpa a MEGA SUPER HIPER GIGA NUCLEAR CARREIRA da Madonna de por ele no ostracismo.

...

Alguém esqueceu de avisar que ele tava casando com Madonna. Não com a mulher Melancia.

Cartilha de boxe

Como ser o melhor lutador de boxe? Para Vitali Klitschko é só você pegar uma fralda com xixi de bebê e enrolar em volta dos pulsos. De acordo com Vitali, "A urina de bebê é boa porque é pura, não contém toxinas e não tem cheiro"

E se você colocar uma fralda suja de xixi de adulto? Você é pego no anti-doping?

"Opa... vamos suspender você por usar urina nos pulsos"

"Mas isso é ilegal?"

"Não... é só nojento. *Nojinho*"

Eu quero...

- Mel B, querida, onde arranjou esse modelito MA-RA-VI-LHO-SO? Foi no figurino de Guerra nas Estrelas?...Ahhh me diz que é seu hair stylist também, adorei o look "cocôzinho de cachorro no chão"!

O Padre e sua História

A história do Padre Adelir de Carli, vulgo Padre dos balões, emocionou até a grande estúdio de animação Pixar. Confira baixo o poster teaser do filme que estréia em maio do ano que vem.

Tá bom, gente, péssimo trocadilho e eu vou arder no inferno por causa disso.

De volta a infancia

Eu estava procurando a musiquinha do "Fantástico Mundo de Bob" para ser a minha música na formatura (insistência da turma), e no Youtube me deparei com váááááááárias aberturas de desenhos!! Eu me senti tão triste, porque hoje em dia as únicas coisas que prestam na TV é Os Simpsons, Padrinhos Mágicos e Bob Esponja.

Aí, me deparei com as seguintes aberturas:

Fantástico Mundo de Bob


Nossa Turma


Cavalo de Fogo


Thundercats


Bucky


Os 6 Biônicos


Alf, o ETeimoso


Carrossel

Sim, nao é desenho, mas é Carrossel porra!! "Toda turma ZERO em comportamento" CIRILOOO WE LUV YA!

Dragon Ball Z



Dragon Ball



Sailor Moon


Sakura Card captor


Bom, lembro de muitos outros, mas por enqto meu coração não aguenta rever todos... sinto falta da época em que eu comia percevejo e usava pintura de coelhinha na páscoa e... pera... eu usei esse ano pintura de coelhinha... esquece... assistam aos vídeos!

UPDATE: Esqueci de dois desenhos que também prestam na TV - Família da Pesada e South Park. Cartman baby, YEAH!

Gillette Mach 3 Power

Gillette, tenha sempre uma em sua bolsa. Or else...........




Fonte

Dona Baratinha

Esse cara entrou no livro do Guiness por segurar o maior número de baratas na boca (11), por 10 segundos (elas ficaram vivas). Eu sei que não deve ter o mesmo cheiro, mas o bafo dele deve estar com o mesmo cheiro que fica quando você mata um percevejo.




Ah, e quem quiser me dar uma camisa igual a dele baby look tamanho M P, eu agradeço viu.

Nova cara - A vingança!!

É, agora tá de cara nova de novo. E de novo, vlw Rafa! Beijossintomuitoqueseupaiachaquevcéviadoagora !

Madonna termina seu casamento

É... todos os viados do mundo estão mandando seus pensamentos positivos em apoio a sua diva, Madonna, que termina um casamento de 7 anos e meio com o diretor Guy Ritchie. Causas não foram divulgadas e eles querem privacidade.

Se o Guy Ritchie for minimamente esperto, ele vai ganhar VÁRIOS MILHÕES já que eles supostamente não têm um acordo pré-nupcial, têm 3 filhos e tiveram uma união de quase 8 anos. EEEEE... tava correndo rumores que Maddie tava tendo um caso com um jogador de baseball chamado Alex Rodrigues.

E

Se eu fosse a Maddie já teria jogado fora o Guy Ritchie depois de 2 semanas. Ele é feio, cara de sujo e a única coisa vinda dele que não me fez vomitar foi "Snatch - Porcos e diamantes", e foi uma bosta também. Todos sabem que a Madonna gosta de algo mais salsa e merengue (o pai da Lourdes, Carlos Leon, é um autêntico amante latino vilão da novela "A Madrasta").

Nova cara

Valeu Rafa por fazer o troço do HARD GAY ali em cima. E foi mal por todas as vzes que seu pai quase viu a foto do Hard Gay no seu pc. Perdy e eu te desejamos um Feliz Natal e um próspero ano novo, além de um feliz aniversário e uma feliz páscoa!!

Não olhe por muito tempo...

Lembra quando lançaram o desenho Pokemón e várias crianças quando viram uma parte de um episódio sofreram ataque epiléticos? Pois é, se você ficar olhando muito tempo para o modelito que a Xtina Aguilera usou no Africa Rising Festival vai acontecer a mesma coisa. Sério...to com dor de cabeça!