Halloween

Eu sou extremamente pão-dura. Mas muito mesmo. Ontem Perdy e eu fomos no shopping e quando fui comprar maquiagem a vendedora falou que tudo que ela oferecia eu dizia NÃO como se ela estivesse perguntando: "Oi, tudo bem? Tem um amigo meu a fim de você, ele se chama Lindemberg e no momento tá solteiro".

Mas infelizmente o Halloween exige que você gaste um pouquinho para poder participar dessas festas tradicionais brasileiras com criatividade, estilo, glamour e elegância. Até porque convenhamos, não é só porque você colocou uma mini-saia, meia arrastão, top e uma bota de cano alto e salto agulha no Halloween que vira magicamente uma fantasia. Quer dizer apenas que você é cocota. E vocês meninos que pegam o jaleco do amigo/pai/primo/mendigo da sua rua não faz de vocês "Ginecologistas".

Nesse Halloween, ao invés de usar uma mini-saia, meia arrastão, top, bota de cano alto e salto agulha decidi gastar. Não sei ainda quanto custa essas máscaras, mas just in case, a Perdy tem dois rins e ela pode viver perfeitamente com um só.



Issaí minha gente, decidi ir de Bratz, a concorrente da Barbie!

PS.: Christina Aguilera decidiu usar uma dessas máscaras também. Eu sempre soube que essas máscaras iam ganhar o mundo!