Pinel, aí vou eu!

To no vendo Globo Repórter outra paixão minha: ANÕES.
Sério, como é que pode ter gente que não gosta de anões? Eles são como mini pessoas! Sério, eu A-MO anões. Quando vejo um no metrô eu já tento puxar assunto pra substituir a Perdy por uma anã pra fazer com que eles sejam meus melhores amigos.

Se você for anão, e estiver andando de metrô no Rio de Janeiro, abra seu coração pra mim. BE MY BEST FRIEND!

Feliz Halloween!

HO! HO! HO!

FELIZ HALLOWEEN!

Não sabe o que usar? Quer ser diferente? Quer combinar sua fantasia com a fantasia do namorado (a)? Não precisa mais procurar. Eu fiz o favor de procurar as 5 melhores fantasias, para você usar com seu amor, ou sozinho. Não tem por onde! ; )

1. Cowgirl: É mulher vaca e não o feminino de cowboy. Não sei se vocês lembram dela, mas ela foi a übber model presa por ser muito sexy... e por supostamente estar correndo atrás das crianças e urinando na cerca dos habitantes de um bairro. Melhor opção para as solteiras que querem "passar o rodo em geral". Sexy, essa fantasia tem classe e emagrece.

2. Educativa: Se você é professor (a) de biologia, essa é a fantasia para usar. Se você for médico obstetra também. A gosminha você encontra em qualquer mulher que tenha parido a menos de 1 minuto. Só pegar uma espátula e raspar do corpinho do neném.

fonte

3. Patrão chique e governanta esforçada: Preciso nem falar do bom gosto e classe né? Para os casais que gostam de requinte e sensualidade discreta.

Rapper e ator Ice-T com sua esposa Coco (professora de etiqueta)

4. Noiva virgem: Para as meninas (ou rapazes... o mundo é gay minha gente!) que vão ou sonham em casar, essa fantasia é a mais indicada. Esse é o vestido que 10 entre 10 garotas sonhou para o seu grande dia.

5. Adivinha quem é a mulher? : Para os casais que adoram uma charada! Deixe os convidados da festa tentarem descobrir quem é quem e sejam a diversão da festa pois vai geral rir da cara de vocês!

UPDATE: A formatação do post tá escrota. E não, não vou consertar até poque já tentei e não consegui

Kinder Ovo

Eu nunca gostei muito de Beyonce (apesar de dançar que nem ela... quando estou sentada... e só os braços), mas eu até gostei desse clipe novo dela. A dança é legal, o cabelo tá bonito... e uma das dançarinas é "menina moça" =D !

Isso na verdade são só rumores, nada foi confirmado! Supostamente, a drag em questão seria um dos coreógrafos, Jaquel Knight. Se for verdade, posso dizer que foi muito, MAS MUITO original da parte dela. Até porque, sinceramente, tá muito bem escondido. Eu vi, revi e revi de novo e não consegui ver nenhum volume anormal.

Achei legal terem posto uma maquiagem natural, não algo "Priscila, a Rainha do Deserto"... Se bem que prefiro algo mais Isabelita dos Patins, muito mais glamuroso.

E sim, eu tenho que ir num psicólogo trabalhar essa minha obsessão por travestis.

Aí vai o clipe (qualidade melhor no link)!


UPDATE: Tá, talvez eu vá num psiquiatra, porque a obsessão tá piorando... Mas esse cara é meu novo BFF!!

Não posso esperar...

De acordo com a revista Starpulse que a Paris Hilton está com medo da viagem para o espaço que fará ano que vem. Para quem não sabe vários artistas e milionários já compraram a passagem para super viagem intergalática.
Mas Paris está morrendo de medo. Vou traduzir o que ela disse na entrevista:

"Estou com muito medo. E se eu não voltar mais? Com essa coisa de anos-luz, e se eu voltar só daqui a 10,000 anos, e todo mundo que eu conheço estiver morto? Então vou dizer: Ótimo! Agora vou ter que começar tudo de novo"

Cara...ela não pode estar falando sério! VTNC, Paris Hilton. Eu espero que essa nave exploda e você realmente morra, menos uma imbecil para sujar o mundo!

Twitter: a nova arma terrorista

Pronto...os americanos querem destruir o Twitter, logo agora que estou descobrindo como é legal ter um. De acordo com um relatório das forças armadas americanas terroristas podem usar tecnologias da web como armas.
Quem não sabe o Twitter é como um miniblog onde você vai atualizando constantemente com os seus passos, por exemplo: o que está fazendo, notícias que acha interessante, etc. A "inteligência" militar americana acha, pelo fato da ser rápido e simples as atualizar, será fácil para terroristas marcarem ataques rápidos.
É certo que muitos já utilizam o Twitter para discussões extremistas políticas e marcar prostestos, como aconteceu na Convenção Nacional Republicana. Mas gente, não é para tanto, eu realmente não acho que terroristas sérios utilizaram o TWITTER para se comunicar entre eles e agendarem ataques.
Bem para quem quiser saber o próximo ataque terrorista que meu grupo extremista está organizando me acompanhar no twitter clique aqui

FONTE

De que lado você fica?

Um lado: Luana Piovani, uma das atrizes mais bonitas e mais detestadas. Outro, Dado Dolabella, um dos atores mais... hmmm... sem testa da TV brasileira.

Recentemente o casal esteve envolvido em uma notícia cabeluda que nem a testa dele: Dado teria agredido Luana, e quando a camareira Ismê de Souza de 62 anos tentou ajudar Luana, Dado a agrediu. Assim... o Dado é um mega filho da puta por ter agredido uma senhora de 62 anos, e, mesmo que não fosse uma senhora, acho que violência raramente deve ser usada, especialmente com alguém que não tem nada a ver com a história e só estava tentando evitar uma tragédia.

Excluindo a parte da dona Ismê, sigam meu raciocínio:

• Dado é babaca. Luana é babaca. Empate;
• Dado bate em Luana. Não se bate em mulher. A não ser que ela peça. Ponto pra ela;
• Dado bate em Luana. Fez a alegria de muita gente. Ponto pra ele;
• Dado tem chances de ir pra cadeia. Fez a alegria de muita gente. Ponto pra ele;
• Dado não tem testa e é escroto. Luana apesar de escrota é bonita. Ponto pra ela.

Sim, no momento eu estou me importando muito com isso. E o salário ó. Se o Dado não tivesse batido na dona Ismê, a polícia provavelmente o chamaria pra uma conversa, o sentaria numa cadeira, daria um tapinha na mão e diria "aiaiai! Menino feio e sem testa! Não faz isso de novo!"

Não que eu apóie homem batendo em mulher. Entendam, que se fosse o contrário, eles deveriam dar o mesmo tratamento a Luana "aiaiai! Menina feia pretensiosa! Não faz mais isso!"

Google Analytics 2

É foi um grande final de semana para mim e todos os servidores públicos do Rio de Janeiro, já que segunda-feira ninguém trabalhou. Por isso, o blog ficou sem atualizações, porque diferentemente de vocês, eu tenho vida mentira. Volto então, ao mundo dos blogueiros, como mais um post sobre pérolas das palavras-chave do Google Analytics.

"videos cachorro transando com mulher"

Depois de pedófilos e mulheres com traumas infantis relacionados a pedófilos mostrando seus falos endurecidos, temos zoófilos.
A cada dia que passa meu medo aumenta em relação aos leitores do BSB.

Halloween

Eu sou extremamente pão-dura. Mas muito mesmo. Ontem Perdy e eu fomos no shopping e quando fui comprar maquiagem a vendedora falou que tudo que ela oferecia eu dizia NÃO como se ela estivesse perguntando: "Oi, tudo bem? Tem um amigo meu a fim de você, ele se chama Lindemberg e no momento tá solteiro".

Mas infelizmente o Halloween exige que você gaste um pouquinho para poder participar dessas festas tradicionais brasileiras com criatividade, estilo, glamour e elegância. Até porque convenhamos, não é só porque você colocou uma mini-saia, meia arrastão, top e uma bota de cano alto e salto agulha no Halloween que vira magicamente uma fantasia. Quer dizer apenas que você é cocota. E vocês meninos que pegam o jaleco do amigo/pai/primo/mendigo da sua rua não faz de vocês "Ginecologistas".

Nesse Halloween, ao invés de usar uma mini-saia, meia arrastão, top, bota de cano alto e salto agulha decidi gastar. Não sei ainda quanto custa essas máscaras, mas just in case, a Perdy tem dois rins e ela pode viver perfeitamente com um só.



Issaí minha gente, decidi ir de Bratz, a concorrente da Barbie!

PS.: Christina Aguilera decidiu usar uma dessas máscaras também. Eu sempre soube que essas máscaras iam ganhar o mundo!

Sensações do Brasil

Eu sou uma grande entusiasta da música brasileira. Tá, é mentira, mas tem certas coisas que eu adoro ouvir e assistir.

Umas delas é o galã sensual Ruy Grúdi. Existem várias razões para que eu goste dele. Primeira porque ele é gato (sim, sem risquinho e sim, sou doente) Segunda porque a roupa dele tem franjinhas. E todos sabem que franjinhas NUNCA saem de moda. NUN-CA. Terceira é a dancinha. Poucos sabem, mas na verdade aquela é a dança do acasalamento da tribo Iranguaiola. Pra provar que não to mentindo, tá aí a música que "virou sucesso em todo nordeste":

Amor - Ruy Grúdi


Em homenagem ao Rafa, que por meses praticou esses passinhos de dança e confeccionou a mesma roupa para se apresentar no Festival de Novos Talentos no Shopping Tem Tudo, em Madureira.

A cross the universe

A dupla de Djs franceses, Justice, que estiveram aqui no Brasil e eu não tinha dinheiro para ir no show, vão lançar um documentário dia 24 de novembro.

JUSTICE - A CROSS THE UNIVERSE (teaser)
Enviado por edbangerrecords

Pelo teaser, e que teaser, podem perceber que será HARD CORE. não vejo a hora de baixar o torrent

O que ele estava pensando...

Nova Moda

Beijo na boca é coisa do passado
A moda agora é
Seqüestrar sua namorada e mantê-la por 5 dias em cativeiro para no
final dar um tiro em sua cabeça
Ritmo FUNK *MODE: ON*

É, aparentemente isso virou moda. Mais um carinha decidiu que não queria acabar com o namoro e seqüestrou a namorada de 18 anos que está esperando um filho seu. Até esse momento não teve nenhum desfecho trágico (por desfecho trágico, digo tiro em qualquer parte do corpo da vítima).

Fora que essa história de matar namorada tá virando moda mesmo. José Everardo Costa de Oliveira (21) ameaçou de morte Isabel Cristina Alves de Melo (21) pelo Orkut e na madrugada de quarta a esfaqueou duas vezes quando ela voltava para casa de uma festa em Fortaleza. E em São Paulo, Camila Silva Araújo de 16 anos foi assassinada com um tiro na cabeça nesse domingo (19) pelo ex-namorado de 22 anos na frente do filho do casal.

Taí uma moda que o Gigante NÃO pode seguir...

Um tiro e Chabal!

Nayara pede visita do jogador Alexandre Pato

A estudante Nayara Silva, de 15 anos, fez um pedido nesta segunda-feira (20) aos médicos do Centro Hospitalar de Santo André, no ABC. Ela pediu uma visita do atacante do Milan Alexandre Pato, segundo a assessoria de imprensa do hospital.
Os médicos que cuidam de Nayara evitam conversar sobre o seqüestro de mais de 100 horas em Santo André, que terminou com a morte de sua amiga Eloá Cristina Pimentel, 15 anos. Um dos médicos se surpreendeu com o pedido de Nayara e, sem poder fazer nada, comunicou o desejo da jovem à assessoria de imprensa.
Só são autorizadas visitas que podem trazer benefícios para a recuperação de Nayara, conforme a avaliação dos médicos. Se Pato fizer uma visita, será recebido.

FONTE

Que bonitinho, né? A amiga morreu, ela recebeu um tiro na cara, passou por um trauma terrível e por isso quer uma visita ALEXANDRE PATO!
Será que se conseguisse que um ex-namorado louco de uma amiga minha nos seqüestre e fique 5 dias presas em um apartamento, em uma operação policial que seja uma piada, e no final ele mate minha amiga e me dê um tiro na cara eu consigo pedir uma visita no hospital e conhecer o Chabal ou a seleção de rugby da argentina?
Fiquei sabendo que ele vai enviar uma blusa do Milan para ela. Parabéns, Nayara! Melhor a blusa do que nada, né?

Cera... de novo

Você saberia dizer quem são essas pessoas aí embaixo? Já dou uma dica: NÃO SÃO TRAVESTIS.



Acertou quem disse que são estátuas de cera daquele museu Madame Tussaud. Mas eu iria pensar que são travestis (eu sempre acho que todo mundo é travesti, então whatever). Segue abaixo respectivamente as "originais" (respectivamente: Beyoncé, J.Lo e Jennifer Aniston):

Essas estátuas demoram em média 4 meses e custam uns £150,000. Por esse preço fazer isso, se fosse eu a celebridade, eu pagaria 300,000 pra tirarem isso do museu. Eu faria por R$20,00 e faria melhor: todas as estátuas estilo Isabelita dos Patins. Não existe maquiagem mais glamurosa e chique. Não teria nunca como errar.

PS.: Tá dando no programa da Ana Maria Braga que Lindemberg ficou "triste e surpreso com a morte de Eloá". Surpreso né... ele esperava o que? Que ela saísse do hospital com superpoderes?

Marli - A musa do momento

Mallu Magalhães que nada! O negócio é ouvir Marli, a musa do Brasil. Nesse país cheio de pessoas pseudo-intelectuais, burros, micareteiros ou Metaleirofinjoquecultuobelzebu, a Marli é uma lufada de ar fresco com cheirinho de Limão em nossas almas.

Marli é uma cantora de origem pobre, que após ser adotada por uma família ucraniana que tocava punk rock cigano, foi morar nos EUA, onde se formou em música, artes cênicas, artes plásticas e cinema (respectivamente em: Yale, Havard, Brown e Princeton).

Uma gênia à frente de seu tempo, Marli já nos agraciou com seu videoclipe "Bertulina", onde frases poéticas como "A noite é uma vaca preta" viraram bordão entre os intelectuais brasileiros, sendo até comparada a Björk pelos maiores críticos de música do mundo usuários do Youtube que comentam seus vídeos.

Bertulina - Marli



Marli experimentou outros ritmos, como o pseudotrance-com-ritmo-de-House. Neste clipe, "Hoje não tem Maniçoba", acredita-se que ela mesma tenha feito os efeitos especiais nos Estúdios da Pixar, que, de acordo com fontes, já tentou contratar Marli, que gentilmente negou para prosseguir com sua carreira meteórica de cantora.

Hoje não tem Maniçoba - Marli



Tá, talvez eu tenha inventado tudo. Exceto a parte em que a Marli é a maior cantora da nossa atualidade. E TENHO DITO.

Site da Marli aqui.

UPDATE: O nome da gravadora da Marli é FURACU RECORDS. É tão óbvio que não consigo tecer comentários.

Definição...Elegante?

Elegante, do latim elegante, 1. que tem elegância, donairoso, gracioso 2. diz-se de pessoa requintada, chique 3. que denota boa educação e se caracteriza por boas maneiras; distinto, correto 4. correto, apurado 5. pessoa elegante

Três mocinhas elegantes: Mirella Santos, Myriam Martin e Mônica Carvalho juntas

Ao lerem a definição, de acordo com Aurélio, da palavra elegância e depois lerem a notícia acima, vocês, sinceramente, utilizaram a palavra elegante para definir essas cidadãs?
Quando penso na palavra elegância me vem à cabeça Glória Kalil, Audrey Hepburn, Gabrielle Bonheur Chanel, a.k.a. Coco Chanel, e não, a mulher do latino, a “atriz” do Zorra Total (interpretar uma roceira que fica pelada atrás da cerca (?), pode até ser bom para os meninos, mas ela não vai ser indicada para o emmy or something por isso) e a Mônica “who?” Carvalho.

ALELUIA MEUS IRMÃOS!!

Zac Efron desmentiu que fará Piratas do Caribe 4!!! Segue abaixo um clipe dele conversando com Ryan Seacrest (um apresentador da E! que também tem um programa de rádio lá nos EUA)
Podem pular pra 4:45. O resto nao importa. O que importa é que eles não vão fuder com tudo.

O clipe é só voz com fotos do Zac Efron. Evitem olhar muito.



Obviamente, a Disney leu meu blog e resolveu que eu estava certa.

Lady Caca

Tá, é Lady GaGa, mas vendo essa porcaria pensei em cocô mesmo. Quando eu olhei pra essa criatura primeiro pensei que fosse só mais um travesti no Scala gay precisando de sérios conselhos sobre a escolha da melhor peruca para seu tipo de rosto/pele. E continuo achando isso.

UPDATE: O vídeo foi removido. Veja aqui o vídeo!

Eu ainda acho que pra esse tipo de música só se pode ouvir UMA pessoa: The one and only, ROLLERGIRL. Sério, essa mulher foi a trilha sonora do meu segundo grau. Eu, Perdy e nossos amigos vivíamos ouvindo isso. Pura poesia:

You can make the sky turn purple
You can make the sea turn turtle...

Um sonho de liberdade

Como todos nós sabemos, japoneses têm idéias de girico. Os programas mais bizarros, as brincadeiras, brinquedos, roupas e etc.

Eu na minha falta de louça pra lavar minha pesquisa por assuntos interessantíssimos para postar, encontrei esse videozinho:



Só tenho uma coisa a falar:

CORRE QUE É CILADA CHEETA!!

Dicas

Você percebe que seu evento/festa foi um fracasso:
Quando a maior atração foi MULHER MELÃO.

Você percebe que você é uma celebridade Z:
Quando você consegue ser ofuscada pelo "brilho" do sebo do suor do talento e fama de uma celebridade Y.

"Coleguinha de Renata, Ellen Cardoso, a Mulher Moranguinho, também
estava lá mas só deu Melão na pista. "

THOOOOR!

Ainda mais sobre cinema: vão filmar outro personagem da Marvel, Thor (alguém lembra? aquele Deus nórdico do martelinho que ia pendurar quadro na sua casa).
Eles inicialmente queriam Daniel Craig, que recusou pois na opinião dele seria muito herói (James Bond e Thor... não Daniel. Não seria).

Pra mim já tá óbvio quem eles deviam contratar. CHABAL. Sério, não precisa mais procurar. Ele já tem o cabelão e dá pra fingir que Thor era moreno. E ELE É MEGA FORTE.........

Se não der certo o Chabal, eu sugiro Zac Efron. Se é pra fuder com tudo fode logo direito.


PS.: Continuo assistindo Chaves. Agora é o episódio que ele vende refrescos.

Piratas do Caribe 4

O pessoal da Disney resolveu fuder com o filme. Por que eu digo isso? Porque contrataram Zac Efron de acordo com a MTV do Reino Unido, mas ainda não se sabe o que ele vai fazer lá.

Eu sei o que ele vai fazer.

MERDA

Sabe, tem certos filmes que você meio que tem que deixar quieto. Pouquíssimos filmes pedem continuação: Senhor dos Anéis, Fronteiras do Universo (que é o nome da triologia que começou com o fracassado e decepcionante Bússula de Ouro), Star Wars, etc. Eu não lembro se assisti depois do primeiro algum outro Piratas do Caribe. E olha que minha memória é ótima pra essas coisas, já que são completamente inúteis.

Se você quer fuder com um filme que tem o Jack Sparrow, que é um dos personagens mais legais do MUNDO, taca Zac Efron. Já vi que vai virar um musical sobre piratas adolescentes saindo da escola e entrando pro mundo adulto da faculdade pirataria.


PS.: ahahahaahahahahahaha to rindo muito aqui as 7 da manhã vendo o Chaves. É o episódio que ele vai brincar de salão de beleza com a Chiquinha e corta o cabelo dela de verdade uhauhauahauahuahauahua. Tá, vo catar uma louça pra lavar....

Taste of India

Bom, Perdy, Rafa (our best friend in all around <3 !)e eu temos uma falta do que fazer fudida paixão por vídeos de cantores indianos. Segue aí os melhores:

Tunak Tunak Tun - Daler Mehndi



Prabhu Deva - Kalluri Vaanil



Thriller - versão Indiana



Grande regravação de "Tunak Tunak Tun" do Daler Mehndi - GO ROMANIA!!



É por isso que eu vivo. NÃO PRECISO DA PENA DE VOCÊS!

O Maravilhoso Mundo do Rugby 4

Começo mais um post da série com notícias maravilhosas. A primeira é que o Brasil ganhou o segundo jogo contra Trinidad e Tobago (24x12). Agora o time brasileiro enfrentará Uruguai e Chile na próxima etapa da eliminatória em 2009.
A outra notícia é que a ESPN vai passar a temporada completa na Heineken Cup (espero que realmente cumpram o que estão prometendo). Infelizmente perdi a primeira rodada, mas como não sou boba, vi o jogo da segunda rodada.
A partida foi entre o time irlandês Leinster e o time inglês London Wasps. Apesar de não entender (ainda) muito bem, achei o jogo muito bom. Muito bom, em todos os sentidos.
Eu queria fazer uma parada aqui no blog mas como nunca ninguém comenta não vai dar muito certo. Queria fazer o concurso “Muso da Heineken Cup” mas se não tem ninguém para votar não vou fazer.
O que farei é postar o mais gato de cada jogo que assistir. O escolhido dessa semana é o argentino (é..eu sei..mais um, mas o que posso fazer se eles são gatos) Felipe Contemponi.

“Lipe” é o fly-half do time do Leinster e também faz parte da Seleção Argentina. Além de muito gato, ele é um ótimo jogador. Na minha humilde opinião, ele foi o destaque da partida contra o Wasps.
Nasceu em Buenos Aires em 20 de agosto de 1977. Tem 1,83 e pesa 93 kg (Spank my ass and call me Dorothy). Ele é casado (ou enrolado, não entendi muito bem) e tem uma filhinha chamada Catalina.
Apesar de jogar rugby, Felipe é médico cirurgião formado (Meu Deus! Ele tem que ter algum defeito). Chegou a ficar um tempo sem jogar só para se dedicar a faculdade, que cursou na Irlanda mesmo.
Bem chega de papo e vamos ao que interessa. Ch Ch Check it out!

Final de semana tem mais uma rodada..depois posto os horários aqui.

Ivete perde bebê

Ivete Sangalo perde o bebê que estava esperando do estudante Daniel Cady.
De acordo com seu obstreta, Dr. Luiz Machado, o aborto ocorreu nesta segunda (20/10) e foi espontâneo. Ivete estava grávida de 6 semanas.

Pensamentos positivos para Ivete e Daniel!

Desencalhada

Tá correndo rumores que Gisele Bündchen vai casar com Tom Brady, quaterback do time de futebol americano Patriots. Finalmente vai desencalhar!!!!!!!! Invejinha

Chabal, The movie star

Estava no site do rugbymania quando encontro uma notícia que mudará nossas vidas okay, só eu e a Tiffany, principalmente a Tiff.

Sebastien Fucking Chabal participará de um FILME.

"O terceira linha dos azuis e do Sale Sharks (Inglaterra), Sébastien Chabal, participará da gravação de um longa metragem no ano que vem. Não... não será um filme sobre Homen de Neandertal... ele deverá exercer o papel de um antigo capitão do XV da França!
O filme, inspirado em um fato real, relata a estória de uma partida disputada durante a Segunda guerra mundial entre resistentes dos Pirineus (sudoeste da França) e soldados alemães."

Já estamos aprontando o contador para a contagem regressiva para a estréia do filme e Tiffany nesse momento está hiperventilando!!!

Google Analytics

Acredito que muitos blogueiros utilizam essa ferramenta. Como qualquer coisa que tem a marca Google (eles querem dominar o mundo), o google analytics não fica atrás. Realmente, ele é muito bom e, o melhor, é de graça.
Assim que começamos o blog aderimos à ferramenta.
Quem utiliza sabe que são gerados vários relatórios onde podemos ver número de visitantes, o local de onde vem essas visitas, como encontram o nosso blog, etc.
Dando uma olhada no relatório de palavras-chave, que mostra que frases ou palavras que as pessoas utilizaram para encontrar o site ou blog, encontrei algo bem interessante. Alguém encontrou o nosso blog com a seguinte frase:

"quando eu era menina um exibicionista mostrou pinto duro para mim"

Parece que nossos usuários podem ser pedófilos exibicionistas que gostam de mostrar seus pintos endurecidos para menininhas inocentes ou mulheres traumatizadas por causa de um pedófilo exibicionista que mostrou o seu pinto endurecido para elas.
Sinceramente, não sei se devo me preocupar com isso? Olha o perfil dos nossos leitores. Não me surpreende porque não temos muitos comentários, e definitivamente, agora descobrimos quem bateu várias para o Cirilo, de Carrossel.

Hard Gay em português!

Pra vocês que tem preguiça ou não são muito bons em inglês, aí vai, HARD GAY HOOOO! em português!!

Nova cara 3.0

Pela 10º vez mudamos as coisas por aqui. Nós ainda amamos o Hard Gay, mas a Audrey Hepburn é tão chique it hurts, então ela vai ficar sendo nossa amiguinha até semana que vem por uns tempos.

Mais uma vez valeu Rafa, e dessa vez se alguém tivesse entrado no seu quarto não iria desconfiar da sua masculinidade! Viu, te damos um desconto dessa vez, mas não se acostume.

Beijostedamos4centavosdepois

Drama!!

O divórcio de Madonna e Guy Ritchie tá dando o que falar!

Eles já fizeram um acordo para a parte dos bens: Guy ganha 60 milhões de dólares, uma casa em Marylebone e um Pub em Londres. O negócio agora é a luta pelos filhos: Lourdes (12), Rocco (8) e David Banda (3).

Lourdes provavelmente vai ficar com a mãe, já que Guy nunca a adotou (nem precisa, já que o pai aparentemente é uma figura presente na vida dela), o problema todo são os menores. Guy quer criá-los na Inglaterra; enquanto Madonna quer levar todo mundo para NY. EEEEE tem mais!!!! Aparentemente Madonna é uma doida varrida:

• Ela passa mais tempo com a personal trainer do que com a família, malhando duas horas por dia, 6 dias por semana, incluindo feriados, como véspera de Natal e até seu próprio aniversário;
• Eles dormiam em quartos separados: Madonna passava um creme mega-caro no corpo e dormia enrolada em plástico;
• Quando eles saiam, ela não confiava que os Chefs fossem fazer a comida de acordo com seus padrões, então ficava bebendo um copo d'água;
• Ela não permitia açúcar, queijo, creme, sal e preservantes em casa. CA-RA-LHO! ISSO NÃO SE FAZ!! ELA NÃO DEVE GANHAR A CUSTÓDIA DAS CRIANÇAS! ISSO É DESUMANO!!

Você não pode viver sem essas coisas! Isso é o que forma a personalidade das pessoas. Açúcar faz você uma pessoa feliz; e sal faz você ser uma pessoa esperta. Isso tá em todos os livros de nutrição e medicina. Podem procurar. E se não fossem os preservantes, não teríamos Doritos, Fandangos, Cheetos Tubinho... tudo bem que hoje em dia eles são sem preservantes, mas sem eles, essas maravilhas nunca teriam existido!

UPDATE: NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOO! Guy, salve seus filhos e a Lourdes! Madonna não permite TV também! Isso não é certo. Não é certo...

R.I.P.

É... a menina Eloá Pimentel (15 anos) teve morte cerebral confirmada pela equipe médica às 23:30 deste sábado, dia 18. Descanse em paz Eloá...

Nosso Porno - edição extraordinária

É com tristeza no coração que digo isso para vocês, o filme que está passando agora no MaxPrime é um esfrega-esfrega sem graça.
Sinceramente, estou decepcionada com o canal. Que falta de respeito com seus espectadores fiéis de todo final de semana.
Por isso mesmo resolvi que vou escrever um e-mail reclamando.

Prezados,
É muito triste a falta de respeito que vocês tem com seus espectadores. Não queremos filmes com a mulher transando com a barriga do cara, queremos, nas palavras de minha amiga Tiffany, pau na racha. Espero que no futuro próximo vocês corrijam esse erro e a programação volte como era antes.
Desde já agradeço,
Perdy Howard

Peço que os nossos leitores façam o mesmo. Entrem aqui e reclamem

Exercisah! Exercisah! Sanatizah! Sanatizah!

A coisa boa da tv a cabo é que ela proporciona opções variadas de entretenimento e cultura. Um dos programas que eu amo, com todo meu coração amargo, negro e inexistente de menina é o The Soup, que passa na E!. Quando eu vi o clipe pela primeira vez, sentia que algo não estava certo. Joel McHale fez então um videoclipe digno de Übber Star! Corrigiu o que estava errado e deu um toque de classe. Joel, we luv ya. Sanatizah Britchney!!!!!




Outra coisa boa: o clipe ficou muuuuito mais curto. Meu QI e meu ouvido agradecem =D

Mc Créu..ops..quer dizer Mc Céu

Será que vou para o céu? Porque, se não, Satanás CRÉU!

O nosso porno de cada final de semana 2

Finalmente o MaxPrime trocou o filme, porque todo final de semana era a mesma coisa "My best friend's mom". Tudo bem que esses filmes não tem história mas é sempre bom mudar um pouco.
O filme de hoje aborda um fetiche que acredito que algumas pessoas já tiverem. Que mulher nunca pensou em dar para o chefe bonitão ou aquele chefe safado querendo pegar as estágiarias novinhas (droga, nunca tive chefes homens).
Bem para quem, como eu, nunca realizou essa fantasia, poderá, por enquanto, ver atrizes com peitos imensos e homens com o famoso "pé de mesa" realizando por você.
Então meninos, peguem o papel higiênico e tranquem as portas, porque às:

02:30 THE BOSS NO CINEMAX PRIME

Vou ou não vou?

E aí? Passava o rodo?

Eu não, porque o cara parece mais que tem vários tumores no braço... melhor, pequenos fetos no braço, esperando pra nascer e começar a malhar!!!





Eu até imagino a alimentação deles:

• 8 ovos crus;
• 5 kg de carne de boi;
• 3 doses de esteróides.

O café da manhã dos deformados campeões!

Por isso que eu gosto de homem magrelo (issaí Gigante, to contigo e não largo!).

OBS.: O único fortão que eu gosto é o Chabal. E PONTO FINAL!

Quem não tem cão...

No caso dele...caça com uma estátua que parece ser de alce também (?)

Paint

Bom, lá vai um post sobre brasileiros (meu primeiro acho).

Fernanda Paes Leme descobriu o paint. e fez em seu blog várias "montagens". Tá, não foi no paint, mas como to querendo falar mal de alguém vamos fingir que é.

Sério, tudo bem que o Face in Hole é legal e etc, mas tem limite né gente. E com certeza não vai alegrar meu dia. Tem certas coisas que devem ficar mais como piada interna. Tipo uma anedota entre vocês e seus amigos. Face in hole é uma dessas coisas. NO MÁXIMO, é pra usar como gracinha no MSN.

Isso só prova que não é só o povão que tem que ter a inclusão digital limitada... os Globais tb!
E se você vai postar um link, pelo menos seja o link correto... Dica pra Fê: o site é www.faceinhole.com e não www.faceinhole.com.br .

PS.: MENTIRA! Fê, luv ya hun... best friends in all around! aaah dane-se... vo nem tentar

Smoking hot! NOT

Sabe quando você anda na rua e todo mundo olha pra você? Aí você olha no vidro de um carro qualquer na rua para ver se tem algo de errado com sua cara ou seu cabelo e não encontra, então deduz "To um arraso hoje", e quando você chega em casa, você repara que tava com o zíper aberto, e não smoking hot?

Pois é, hoje foi assim. Pela 4º vez no mês.
Nota mental: NÃO IR NO BANHEIRO DURANTE O ESTÁGIO!

Tom Cruise não morreu

Hoje rolou um boato na internet dizendo que Tom Cruise estava morto. Os rumores diziam que o ator tinha caído no penhasco Kauri na Nova Zelândia.
De acordo com a Ok! Magazine não é a primeira que esse mesmo penhasco é associado a morte de um ator. Há dois anos atrás circularam os mesmos rumores mas era sobre Tom Hanks.
É gente...parece que não foi dessa vez!

they're trying to make me go to rehab...

Essa é a Kirsten Dunst, Mary Jane do Homem-Aranha. Ela foi fotografada "partying hard" em Los Angeles. Ela pode fazer isso..sabe por que? Porque ela não acabou de sair da rehab, para curar seus vícios sua depressão.
Porque quem acaba de sair da rehab não fica em uma festa 'loucadibala" como ela está na foto acima. (Sabemos que isso nunca acontece mesmo!)
Eu espero que ela fique muito louca, porque está todo mundo quietinho. LiLo está colando velcro com a SamRo e Britney tá normal de novo...tudo tão parado! Kirsten é a nossa luz no fim do túnel.

Bem...estamos na torcida!!

Guy Ritchie é uma anta!

De acordo com The Sun (UK) ele não quer NADA da fortuna estimada em $518 milhões da Madonna!! Tudo isso porque ele tem $51 milhões...

Se você pode sair com uns 200 milhões, FODA-SE se você já tem 50!!200 é mais de 50, pura e simples matemática. Todas as interesseiras e gigôlos do mundo estão desapontados Guy. Se você tivesse feito do jeito certo, estaria fazendo workshops em "como arrancar grana da Mega Diva Madonna", porque a Madonna tem mó pinta de fazer a "sexta-feira da sobra" e de juntar o restinho de sabonete pra por no banheiro social.

Também de acordo com The Sun, Maddie decidiu terminar o casamento pois:

• Guy se recusava a usar do próprio dinheiro para pagar as contas, e só gastava da grana dela;
• Não queria passar tempo algum em NY, mesmo ela tendo pedido várias vezes;
• Não a apoiou quanto seus planos de adotar uma outra criança carente com meleca no dente;
• O fato dele andar dizendo por aí que um Pub, que ele comprou em sociedade com ela e alguns amigos, vem antes da família;
• E (sintam o climão) ele culpa a MEGA SUPER HIPER GIGA NUCLEAR CARREIRA da Madonna de por ele no ostracismo.

...

Alguém esqueceu de avisar que ele tava casando com Madonna. Não com a mulher Melancia.

Cartilha de boxe

Como ser o melhor lutador de boxe? Para Vitali Klitschko é só você pegar uma fralda com xixi de bebê e enrolar em volta dos pulsos. De acordo com Vitali, "A urina de bebê é boa porque é pura, não contém toxinas e não tem cheiro"

E se você colocar uma fralda suja de xixi de adulto? Você é pego no anti-doping?

"Opa... vamos suspender você por usar urina nos pulsos"

"Mas isso é ilegal?"

"Não... é só nojento. *Nojinho*"

Eu quero...

- Mel B, querida, onde arranjou esse modelito MA-RA-VI-LHO-SO? Foi no figurino de Guerra nas Estrelas?...Ahhh me diz que é seu hair stylist também, adorei o look "cocôzinho de cachorro no chão"!

O Padre e sua História

A história do Padre Adelir de Carli, vulgo Padre dos balões, emocionou até a grande estúdio de animação Pixar. Confira baixo o poster teaser do filme que estréia em maio do ano que vem.

Tá bom, gente, péssimo trocadilho e eu vou arder no inferno por causa disso.

De volta a infancia

Eu estava procurando a musiquinha do "Fantástico Mundo de Bob" para ser a minha música na formatura (insistência da turma), e no Youtube me deparei com váááááááárias aberturas de desenhos!! Eu me senti tão triste, porque hoje em dia as únicas coisas que prestam na TV é Os Simpsons, Padrinhos Mágicos e Bob Esponja.

Aí, me deparei com as seguintes aberturas:

Fantástico Mundo de Bob


Nossa Turma


Cavalo de Fogo


Thundercats


Bucky


Os 6 Biônicos


Alf, o ETeimoso


Carrossel

Sim, nao é desenho, mas é Carrossel porra!! "Toda turma ZERO em comportamento" CIRILOOO WE LUV YA!

Dragon Ball Z



Dragon Ball



Sailor Moon


Sakura Card captor


Bom, lembro de muitos outros, mas por enqto meu coração não aguenta rever todos... sinto falta da época em que eu comia percevejo e usava pintura de coelhinha na páscoa e... pera... eu usei esse ano pintura de coelhinha... esquece... assistam aos vídeos!

UPDATE: Esqueci de dois desenhos que também prestam na TV - Família da Pesada e South Park. Cartman baby, YEAH!

Gillette Mach 3 Power

Gillette, tenha sempre uma em sua bolsa. Or else...........




Fonte

Dona Baratinha

Esse cara entrou no livro do Guiness por segurar o maior número de baratas na boca (11), por 10 segundos (elas ficaram vivas). Eu sei que não deve ter o mesmo cheiro, mas o bafo dele deve estar com o mesmo cheiro que fica quando você mata um percevejo.




Ah, e quem quiser me dar uma camisa igual a dele baby look tamanho M P, eu agradeço viu.

Nova cara - A vingança!!

É, agora tá de cara nova de novo. E de novo, vlw Rafa! Beijossintomuitoqueseupaiachaquevcéviadoagora !

Madonna termina seu casamento

É... todos os viados do mundo estão mandando seus pensamentos positivos em apoio a sua diva, Madonna, que termina um casamento de 7 anos e meio com o diretor Guy Ritchie. Causas não foram divulgadas e eles querem privacidade.

Se o Guy Ritchie for minimamente esperto, ele vai ganhar VÁRIOS MILHÕES já que eles supostamente não têm um acordo pré-nupcial, têm 3 filhos e tiveram uma união de quase 8 anos. EEEEE... tava correndo rumores que Maddie tava tendo um caso com um jogador de baseball chamado Alex Rodrigues.

E

Se eu fosse a Maddie já teria jogado fora o Guy Ritchie depois de 2 semanas. Ele é feio, cara de sujo e a única coisa vinda dele que não me fez vomitar foi "Snatch - Porcos e diamantes", e foi uma bosta também. Todos sabem que a Madonna gosta de algo mais salsa e merengue (o pai da Lourdes, Carlos Leon, é um autêntico amante latino vilão da novela "A Madrasta").

Nova cara

Valeu Rafa por fazer o troço do HARD GAY ali em cima. E foi mal por todas as vzes que seu pai quase viu a foto do Hard Gay no seu pc. Perdy e eu te desejamos um Feliz Natal e um próspero ano novo, além de um feliz aniversário e uma feliz páscoa!!

Não olhe por muito tempo...

Lembra quando lançaram o desenho Pokemón e várias crianças quando viram uma parte de um episódio sofreram ataque epiléticos? Pois é, se você ficar olhando muito tempo para o modelito que a Xtina Aguilera usou no Africa Rising Festival vai acontecer a mesma coisa. Sério...to com dor de cabeça!

Beyonce acusada de roubo

Calma, roubo de música!! De acordo com esse site, o novo hit dela "If I were a boy" supostamente pertence a uma cantora chamada BC Jean. A música é chata... tem que descobrir quem escreveu mesmo, pra poder bater até aprender a nunca mais machucar meus timpanos com esse lixo.
Agora assistam ao clipe!

UPDATE: O clipe sumiu, então aqui vai o link. Fiquem surdos e sangrem pelo ouvido =D

Sexo envelhece?

De acordo com Clara Meadmore, SIM. Ela é uma virgem de 105 ANOS, tem cabelo e não usa dentadura. Seus 8 dentes da frente (4 em cima e 4 embaixo) são o bastante. BRINCADEIRA!! Não sei se são o bastante. Ela também disse que nunca teve uma TV.

Sei não... mas ela tá com cara de velha. Pra passar o resto da vida sem transar eu quero ficar com cara de 15 anos.

Eu até desistiria de transar, mas sem TV eu não fico. Sério, TV é a minha vida!! Eu não seria nada sem a TV. Se eu cheguei em algum lugar hoje, foi graças a Globo e ao SBT. E não, não cheguei a lugar nenhum. Mas isso é uma questão de tempo!!!

Senta que é de menta

Eu quando vi o clipe novo da Britney Spears literalmente peidei (peidinho de dama, óbvio). É chato, a música é chata, ela ainda parece descontrolada e a música parece uma lavagem cerebral (Foi mal Wallace, mas é a verdade). Só fica "You're a womanizer...". E também sabe quando você olha praquele ator/atriz que deveria ser tipo A PICA DA CIDADE e fica meio "é, tanto faz"? Pois bem, foi assim com o ator do clipe. Tinha algo nele que não convencia sabe... algo meio fresco.

Esse é o motivo:



É meus amiguinhos bibas. Podem ovular, porque esse aí senta. E senta com um jeitinho carinhoso.

Pra quem não sabe o porque dessa minha certeza, o carinha da direita, é Lance Bass, ex-integrante da falecida Boy Band N'Sync. E não, eu não gostava do Lance. Meu predileto era o Joey, o gordinho ítalo-americano do grupo.

Contatos Imediatos de Terceiro Grau

Pois é, pessoal, amanhã os ETs vão vir, como já foi divulgado em vários blogs. Para quem não sabe, confira o vídeo abaixo e entenda:



Para mim, se realmente isso for verdade, está cheirando à “corre binoooo”. Sinceramente, vocês acham que os Aliens iriam vir em nome do AMOR.

Por isso...gostaria de me despedir. Adeus Adeus...Amo todos vocês. A única coisa ruim é que não vou conseguir meus cinco minutinhos com Juan Manuel.

Por enquanto eu já sei quem vai ser o primeiro a se fuder com os ETs.

O maravilhoso mundo do Rugby 3

Começo mas uma edição de “maravilhoso mundo do rugby” com uma ótima notícia, o Brasil ganhou, 31x8, no primeiro jogo das eliminatórias contra Trinidad e Tobago. O próximo jogo é dia 18 de outubro, em São José dos Campos.
E por causa disso fiquei um pouco empolgada sobre a parte boa desse post. Nos últimos posts só mostrei fotos de ensaios fotográficos, onde o photoshop pode dar um certa “interferência”, por isso decide que hoje vou postar sobre um jogador que acho maravilhoso em TODOS OS SENTIDOS. As fotos não tem photoshop, portanto acho que fica mais legal, mais verdadeiro.

Seu nome é Juan Manuel Leguizamon, ele é o número 8 dos pumas (para quem não sabe, pumas é tipo o "apelido" time argentino, bem cada time do rugby tem esses nomes, em outro post falo sobre isso), nasceu em 6 de junho de 1983 (25 aninhos, Jesus me chicoteia!), agora olha só que maravilha: ele tem 1,90 e 102 kg (spank my ass and call me Dorothy!). Outro detalhe importante, na copa do mundo no ano passado, ele conseguiu derrubar o CHABAL. Quem vê rugby, sabe que o Chabal é um verdadeiro tanque, e ele conseguiu!!! Confira no vídeo abaixo:

Papai Noel,
Eu fui uma menina MUITO boazinha esse ano, por isso, só gostaria de pedir cinco minutinhos com essa gostosura de presente de natal.
Beijos,
Perdy Howard.

Acesso Bloqueado

Olha a situação que chegamos. Cá estou eu no meu trabalho quando tento acessar o blog, que antes nunca dava problemas, quando tive meu acesso bloqueado (pois é, aqui algumas coisas são bloqueadas). Motivo: CONTEÚDO PORNOGRÁFICO.
Acho que devo rever meus conceitos quando for escrever meus posts. Acho que não é uma boa idéia ficar falando sobre sex rehab, pênis e afins.

Diga não a "sex rehab"

David Duchovny acabou de sair da "sex rehab" e sinceramente eu acho que não deu muito certo. Parece que ele saiu diretamente do clipe do Michael Jackson "Thriller". Acho todos iriam engordar, afinal trocaria o sexo pela comida, mas não com Mulder.
Provavelmente ele deve estar deprimido. Realmente não foi uma boa idéia.
Eu preferia ser uma viciada em sexo, mas gostosona, do que ficar desse jeito. O cara perdeu até o brilho.
Se alguém algum dia disser que vc está precisando ir para "sex rehab" só te digo uma coisa:

CORRE, BINO!!!!!!

Novo clipe da Britney

Bem vazou o clipe do novo single da Britney, Womanizer. Devo confessar que gosto um pouco dela, seria aquele guilty pleasure de sempre. Estava vendo o clipe e sinceramente parecia que estava vendo toxic novamente, onde está a criatividade? Vou colocar o clipe aqui e vejam o que acham.

Madrugada de Testemunhos

Sabe, como vocês já puderam perceber, adoramos ver uma baixaria, coisas “trash”, ou seja, ver o circo pegar fogo. Eu sou uma pessoa notívaga, ou seja, gosto de ficar acordada até tarde. Apesar de ter TV por assinatura, devo admitir que me divirto muito com a programação da TV aberta durante a madruga, principalmente o programa Vitória em Cristo, do pilantra missionário R. R. Soares.
Para quem nunca viu, o programa consiste em mostrar a pregação do pastor, que conta com várias "atrações", e a parte que mais gosto são os testemunhos das pessoas presentes. Os obreiros ficam com microfones e bandeiras de várias cores enquanto RR Soares fica indicando as cores para que os Fiéis possam contar seu milagre. As pessoas já tiveram de câncer a ebola e mesmo assim conseguiram sobreviver, graças a sua fé. Onde quero chegar com isso? Bem, esse semana estava vendo e escutei vários testemunhos, os fiéis dizendo que não podiam andar, balançar as cadeiras, bater o pé e agora GRAÇAS A DEUS podem fazer isso.
Foi nesse momento que tiver uma idéia engraçada. E se alguém fosse lá e começasse:

- Pastor, antes eu era impotente...nada fazia subir. Mas agora, olha (mostra o pinto duro) sou um homem completo novamente.

Se alguém realmente fizer isso, por favor, me envie.

UPDATE: Mas um post meu (Perdy)...mas que saiu como Tiffany

O nosso porno de cada final de semana

Meus queridos, Tiffany anda brigando comigo dizendo que não ligo para os leitores heteros e somente penso nas putas e viados, postando sobre homens e pênis. Por isso todo sábado dou a dica sobre o pornozão que passa na MaxPrime. Sinceramente, iria colocar mais cedo mas como saí para encher a cara mas como tive que estudar não deu tempo e mais uma vez coloco a notícia aqui em cima da hora. Mas mesmo assim, tá valendo!
01:30 My Best Friend’s Mom

UPDATE: Esse post foi feito por mim (Perdy Howard) e não pela Tiffany!

Do you like Piña Coladas? Long walks in the rain?

Quando você acha que o amor é só uma confusão de hormônios, aparece uma história que mostra que conto de fadas existe sim!!

Essa é a história de Tippi, jovem e bela que estava a venda por £8. Era a mais bela entre as demais. E foi a escolhida por Ramma Damma (ou Ulli Hopper) para ser sua jovem e bela esposa. Ele a levou em seu Jaguar até a fronteira escocesa em Gretna Green e lá se casaram.

Ele a levou para jantar e sempre a deixava beber um copo d'água (que gracinha!). Também a levava para o cinema e sempre viam filmes de terremotos. Sempre que ela se assustava ele a colocava em seu colo e a confortava (safadéééénho!).

Até aí vcs meio que cagaram né? Pois bem, Tippi é um abacaxi. Isso aí:

ABACAXI

A história até que é muito bonita, mas se você pensar bem... e a lua-de-mel? Porque não sei se ele notou, abacaxi não é exatamente fofinho e com a casca suave. Tinha pêssego no hortifruti na hora não???

SUCIOO!!

As novas namoradinhas do Heffy já foram presas por lesão corporal. Entraram em cana. Ficaram no xadrez. Viram o sol nascer quadrado. Tudo começou quando Kristina começou a discutir com Erica Civello e então Karissa (com todo seu amor fraternal) chegou por trás UI e deu uma garrafada na cabeça de Erica. Então elas decidiram por a prova aquele ditado: "Não se chuta cachorro deitado", e desceram o cacete na mulher.

Na verdade, só postei pra falar da pele da gêmea da esquerda. CHEIA DA PEREBA!

E também porque eu to querendo saber de barraco na mansão. Que o Hef durma com um olho aberto. E o outro também... e que nem cite elas no seu testamento, até porque convenhamos... ele deve ter só mais 2 semanas de vida.

Mais cera

Depois de Michael Phelps, agora é o amor de toda garota e emo de 12 a 17 anos virar estátua: Zac Efron. Mas, ao contrário de Phelps, esse aqui ficou idêntico. Até a cara de "mamãe, me revelei!" eles mantiveram.

Pras menininhas que tem o sonho de um dia beijá-lo, tudo o que tem que fazer é pedir pro papai e pra mamãe de dia das Crianças uma viagem pra Londres, onde está sendo exposta no Museu de cera Madame Tussauds. E passar pelos seguranças. E limpar, porque o que já deve ter tido de fã beijando aquela estátua...

Fotos aqui!!

TV Colosso

CA-RA-CA! Spank my ass and call me Dorothy!!

TV COLOSSO TÁ NA ANA MARIA BRAGA!! Alguém lembra do cozinheiro que no final vivia sendo atropelado ("Tá na mesa pessoal!! OOOOOH UUUUUH AAAAAAH!") ?? Tá fazendo uma receita. Melhores momentos (pra falar a verdade eu só assisti isso mesmo):

** A Priscila tá sentada na mesa com Ana Maria. E agora tá dando em cima do Louro José. E Ana Maria Braga tá com uma estrelinha de boa menina na testa.

** Vision from hell: Priscila tá rebolando... só vejo os pelos balançando. Tá parecendo uma vizinha que eu tenho aqui. Ela briga com os filhos e com os ex-maridos ("Quero minha pensão.. quero dizer, a pensão dos meus filhos!") e depois dança de camisola preta na sala. Quase a mesma coisa.

** Será que vai demorar muito pra começar TV Globinho? Quero assistir Bob Esponja, Padrinhos Mágicos...

Que se dane! Ana Maria cortou a TV Colosso do nada pra colocar aquele quadro bobo, cara de pano de chão chato do Super Chef!

PS.: Procurei o espisódio da estrela por bom comportamento, mas não encontrei. Fica esse vídeo da Chiquinha voltando pra vila to make a quick buck. Chaves pra vocês!

Girls of the Playboy Mansion

Como tá todo mundo sabendo, Heffy terminou com a Holly... e com a Bridget (my BFF) e com a Kendra tb. E todo mundo tá sabendo que ele tá com umas gêmeas que na minha opinião são meio máôméno... Eu sou 1,000 vzs mais bonita e não sou celulitada que nem elas...

Maaaaaas... na minha ronda diária pela internet, eu encontrei duas garotas que sinceramente são as criaturas mais lindas da face da Terra!!! Não entendi porque o Hef não as escolheu. Quando um anjo cai na Terra, vc fica feliz. Quando DOIS anjos caem na Terra, vc TEM que pegá-las e colocá-las para serem as namoradas do Hef!!

Reparem nos lábios de Angelina Jolie com alergia da direita e em seus psycho eyes. To hipnotizada... parece que ela quer roubar minha alma... MENTIRA!! BRINCADEIRA!! Droga... Deus vai me castigar por causa dessa brincadeirinha com seu anjo supremo.

UPDATE: De acordo com a Perdy, a Bridget NÃO vai sair do programa. O que significa que nem uma das duas Deusas Gregas aí de cima vão poder participar. :( I'm so sad ):

Falando em pênis...

Nossa isso aqui tá igual barata (inseto, tá)...é só falar que atrai. Bem aproveitando o papo sobre pênis aqui abaixo..vamos a notícia.
Sabem aquele nadador frânces, Frédérick Bousquet, que era o principal adversário do brasileiro César Cielo nos 50 m nas Olímpiadas? Pois é, parece que ele é um pouquinho exibicionista e tirou algumas fotos com o seu "falo" aparecendo.

Para ver todas as fotos clique aqui

Dica Literária

“When it comes to pleasure, size doesn´t matter; as we all know it´s quality, not quantity, that counts. But let´s admit it: a big penis is undeniably compelling.”
TradutorPerdyHoward: “Quando se trata de prazer, tamanho não importa; como sabemos é qualidade, e não quantidade, que conta. Mas vamos admitir: um pênis grande é inegavelmente atraente.”
Essa é a descrição da dica literária dessa semana. Como aqui tudo é puta e viado mesmo, como diz o pessoal do Te Dou um Dado, todos vão correr para comprar.

O livro “The Big Penis Book”, da editora Tashen; esta uma poderosa editora especializada em artes; reúne várias fotos de modelos com mais de 20 centímetros de falo*. A maioria dos modelos foram fotografados anos 70 e 80, um período, onde que contribuiu para esse tipo arte. Podemos encontrar os profiles dos modelos e fotógrafos, além de entrevistas.
Esse livro na pré-venda da Amazon bateu o recorde na categoria arte (por que será, né?).
Infelizmente esse livro, por ser importado, tem um preço bem salgado. No submarino o preço é 199,90. Apesar disso, esse é um livro que não pode faltar na nossa biblioteca, afinal o que não fazemos em nome da “ARTE”.
*Falo, para quem não sabe, é mais um sinônimo para pênis.

Hello Kitty, a estrela musical

PESSOAL, A HELLO KITTY LANÇOU UM CD!!!!! Isso não é maravilhoso? Escutem só alguns pedaços das faixas, sinceramente espero que ela ganhe um grammy!



A pergunta que não quer calar: Como ela canta se não tem boca? A resposta eu deixo para vocês!

Vi lá no Seriously? OMG! WTF?

Hefner e Holly ACABOU

Tchau, Holly!

Não sei vocês mas adoro ver The Girls of the Playboy Mansion (é um guilty pleasure), e parece que o romance entre Hugh Hefner e Holly acabou.

Hefner declarou várias vezes que Holly era a mulher de sua vida mas parece que IT'S OVER. Segundo ele, tudo começou há 6 meses atrás quando ele descobriu que não pode ter filhos, algo do tipo sua quantidade de espermatozoides não é boa bastante, e Holly, que sempre quis ter um casamento e herdeiros filhos, não aguentou e vai larga-lo.

Hefner que não é bobo já tem algumas canditadas, as gemêas Kristina e Karissa Shannon, de apenas 19 ANOS. E outras já estão fazendo testes para serem as novas namoradas do Hughie.

Olha eu nunca gostei da Holly, sempre achei ela interesseira e attention whore, sinceramente ela que vai se ferrar com tudo isso, afinal ele é dono do império playboy e sempre poderá arranjar garotas melhores e mais nova que ela.

O mais engraçado disso tudo, é toda essa confusão começou justamente alguns dias antes do ínicio da quinta temporada do reality show nos EUA.

UPDATE: Esqueci de dizer que a Kendra também terminou com Hughie. Uma pena, porque ela era a mais engraçada.